Jak zażądać przebaczenia od ukochanej osoby w 9 krokach

Dowiedz się, jak przeprosić ukochaną osobę Ważne jest, aby przywrócić zaufanie, przywrócić bezpieczeństwo tym, którzy obrazili się i promować nowe zaangażowanie w związku.

Przebaczenie zaczęło się studiować stosunkowo niedawno i większość badań skupiła się na osobie, która wybacza, ignorując tego, który najbardziej obraża. Osoba, która prosi o przebaczenie, musi przede wszystkim przebaczyć sobie, będąc jednocześnie tym, który obraża i który daje sobie przebaczenie.

Czym jest przebaczenie?

Autorzy i badacze próbowali wyjaśnić i zdefiniować konstrukcję przebaczenia bez osiągnięcia porozumienia.

Niektórzy autorzy definiują go pod pozytywnymi wymiarami, takimi jak zdolność człowieka do bycia empatycznym, do pojednania, do zrozumienia i zapomnienia.

Z drugiej strony różni autorzy definiują przebaczenie nie z pozytywnego, ale z braku negatywnego (brak urazy, osoba pokonuje nienawiść, gniew i zemstę).

Samodopuszczalność została zdefiniowana przez niektórych autorów (Cornish i Wade, 2015) jako ? proces, w którym osoba akceptuje odpowiedzialność za zranienie innej osoby, wyraża wyrzuty sumienia, bierze udział w przywracaniu szkód wyrządzonych przez zachowania reparatywne i osiąga szacunek dla samego siebie, jest akceptowany i użalany się nad sobą?.

Przebaczenie nie zostało uznane za istotne dla badania przez kilka lat.

Na arenie międzynarodowej od lat 90. zaczyna się ją rozważać i dopiero w dekadzie, w której się znajdujemy, została ona uwzględniona w naszym kraju.

W ramach pozytywnej psychologii, która odbiła się w ostatnich latach i gdzie podkreśla się mocne strony, przebaczenie i jego elementy zyskały więcej uwagi.

Przebaczenie nie jest zapominaniem, biorąc pod uwagę, że w celu uczynienia go nieuchronnym wspomnieniem przestępstwa. Ponadto pogodzenie sprawcy z osobą obrażoną ma sens tylko wtedy, gdy między nimi nastąpił poprzedni związek.

Korzyści z przebaczenia

Przebaczenie ma pozytywne skutki psychologiczne dla obrażonej osoby: pozwala mu nie żyć udręczonym i zakotwiczonym w przeszłości, poprawia zdrowie i odzyskuje wewnętrzny spokój.

Zdolność do wybaczenia zależy od różnych czynników, takich jak: poprzednia historia między nimi, sposób postrzegania przestępstwa, sposób, w jaki osoba, która została obrażona, postrzega życie, jego system wartości i jaką postawę podjął przestępca.

Kiedy badani są w stanie wybaczyć, wszystkie myśli, emocje i zachowania wobec tej osoby stają się bardziej pozytywne i pomagają w dokonywaniu zmian w motywacjach interpersonalnych.

Prośba o przebaczenie od innej osoby wymaga uznania szkód, które wyrządziliśmy, żałujemy, że współczujemy osobie, którą obraziliśmy i że prosimy o to, dodając naprawę linku.

Przebaczenie wiąże się z dobrostanem psychicznym i bezpośrednio wpływa na zdrowie psychiczne zaangażowanych osób.

Jak przeprosić ukochaną osobę w 9 krokach

1. Zaakceptuj odpowiedzialność za to, co zrobiłeś

Aby ułatwić przebaczenie, ważne jest, aby wziąć na siebie odpowiedzialność za swoje działania.

Czasami, kiedy obrażamy inną osobę, próbujemy oczyścić się z odpowiedzialności, unikając odpowiedzialności i obwiniając innych za to, co zrobiliśmy.

Czasami uzasadniamy za wszelką cenę wszystko, co zrobiliśmy i staramy się unikać sytuacji lub osób, które przypominają nam o tym, co zrobiliśmy. Wszystko to zaszkodziłoby prawdziwemu przebaczeniu.

Jeśli to zrobimy, stawiamy przeszkody, aby przyjąć odpowiedzialność za to, co zrobiliśmy. Jest to strategia, dzięki której uzewnętrzniamy odpowiedzialność za popełniony czyn i neutralizujemy poczucie winy, które odczuwamy.

Byłby to mechanizm, za pomocą którego przestępstwo jest odrzucane, a zatem skupia się na emocjach.

Aby przeprosić inną osobę, ważne jest, abyś pomyślał, jaką odpowiedzialność we wszystkim, co się wydarzyło.

2. Nie potępiaj siebie, kontynuuj!

Po zaakceptowaniu własnej odpowiedzialności w tym, co się wydarzyło, nadszedł czas, aby iść do przodu.

Nie należy obwiniać innych i nie akceptować ich własnej odpowiedzialności, ale nie jest również właściwe zinternalizować poczucie winy i działać ze wstydem, poczuciem winy i karą..

Akceptacja odpowiedzialności każe nam prosić o przebaczenie, ale nadmiernie negatywne emocje mogą nas sparaliżować i nie działać prawidłowo.

Niektórzy autorzy mówią o rozróżnieniu między wyrzutami sumienia? to pomaga nam, ponieważ korzystne jest, abyśmy pomogli nam odczuć pokutę i pokorę przed tym, co się wydarzyło, oraz „potępienie siebie”, o czym mówimy.

Przebaczenie, które rodzi się z wyrzutów sumienia? byłoby to prawdziwe przebaczenie, ale przebaczenie zrodzone ze wstydu doprowadziłoby do potępienia samego siebie.

Wstyd, według niektórych autorów, wynika z faktu, że osoba czuje, że jest niegodna lub zła, a zatem nie jest gotowa do przebaczenia, ponieważ skupia się na trawieniu ciężaru, jaki powoduje wstyd..

3. Wybacz sobie

Wiele razy, gdy jedna osoba obraża drugą, doświadcza winy i wyrzutów sumienia za to, co się stało. Może to pomóc nam zmotywować zmianę i naprawić relacje z tą osobą.

Niektóre badania wskazują, że wyrzuty sumienia mogą wyrażać wartość, jaką osoba, która obraziła inną, daje jej związek z nią.

Ważne jest, aby rozpoznać przeszłość, doświadczyć emocji, które prowadzą nas do wyrzutów sumienia i zachowywać się, aby stawić czoła temu, co się stało, zmieniając to, co zostało zrobione.

W trakcie tego procesu musisz odzyskać obraz siebie jako dobrego człowieka, który popełnił błąd, a zatem pogodzić się ze sobą.

Jest to radzenie sobie, które koncentruje się na rozwiązaniu problemu i rodzi się, aby zmienić sytuację, która spowodowała wszystkie negatywne uczucia.

Nikt nie jest całkowicie dobry ani całkowicie biały, są szarości. I wszyscy się mylimy. Musisz być tolerancyjny wobec swoich błędów i swojej winy i zaakceptować, że możesz się pomylić.

4. Przeanalizuj i rozpoznaj szkody, które zrobiłeś

Wiele razy nie jesteśmy świadomi szkód, które wyrządziliśmy i cierpienia osoby, którą obraziliśmy.

Musisz także rozpoznać swoje emocje, uczucie rozczarowania lub smutku, jakie masz, i uczucia, które doprowadziły cię do zachowania.

Stań się świadomy swoich emocji i kiedy się pojawią i dlaczego, jest to część samowiedzy i intrapersonalnej inteligencji (twojej własnej inteligencji emocjonalnej). Bycie świadomym to pierwszy krok, aby móc go kontrolować.

Rozpoznanie wyrządzonych szkód oznacza zaoferowanie osobie wyjaśnienia, ale jak mówimy, nie ma wymówek ani usprawiedliwień dla tego, co zostało zrobione. Skup wyjaśnienia na sobie i tym, co zawiodło.

Wiele razy mówimy, że denerwujesz mnie, czy zabierasz mnie z moich pudełek? Tego rodzaju zwroty są „frazami”, w których obwiniasz drugą osobę za swój błąd. Oznacza to, że twoje przebaczenie nie jest szczere.

5. Litość i współczucie ofierze

Ten krok jest ściśle powiązany z poprzednim. Kiedy rozpoznajemy, że skrzywdziliśmy drugą osobę, zbliżamy się do jej pozycji, rozumiemy i wczuwamy się w ich ból.

Przebaczenie nie oznacza tylko zbliżania się do drugiej osoby, aby przeprosić, jeśli naprawdę nie ma głębokiego wewnętrznego procesu empatii i komunikacji z drugą osobą.

Powinieneś nie tylko przyznać, że go skrzywdziłeś, ale także być świadomym wewnętrznie, umieszczając się w miejscu drugiej osoby i czując jego ból.

6. Pomyśl, czy naprawdę jest ci przykro i przeanalizuj swoje zachowanie

Ważne jest, aby przeanalizować swoje zachowanie i to, co naprawdę spowodowało obrażenie drugiej osoby. Wiele razy nawet ta osoba zapyta cię, kiedy przyjdziesz przeprosić.

Dzieląc się z nią, jeśli to konieczne, motywacje, które doprowadziły do ​​tego zachowania, mogą pomóc w przebaczeniu i pojednaniu.

Nie należy go mylić z wymówkami, ale tylko jako analizę zachowania, ponieważ bez wątpienia następnym razem zrobisz coś lepszego. Jeśli ktoś nie jest świadomy, nie może się poprawić.

7. Ustal plan działania

Ustanowienie planu działania dotyczy dwóch podstawowych i różnych kwestii. Po pierwsze, i począwszy od poprzedniej fazy, wydaje się, że gdy ktoś przeanalizował swoje zachowanie, jest bardziej przygotowany, by wiedzieć, co zawiodło.

Plan działania odnosi się do wiedzy, w jaki sposób odróżnić, jak moglibyśmy postępować, aby nie obrazić osoby. Chodzi o narysowanie planu, w jaki sposób możesz działać przy następnej okazji.

Dzielenie się z ofiarą to ważny krok w prośbie o przebaczenie i ułatwienie pojednania. Na przykład możesz uwzględnić w planie to, co zawiodło w tobie lub w okolicznościach i spróbuj wzmocnić swoje słabości, aby następnym razem lepiej..

Ważne jest, aby proponowane cele były konkretne i osiągalne, więc trzeba je operacjonalizować. Nie mówimy o intencjach, ale o planach z działaniami, które można wykonać.

I oczywiście, aby popełnić, gdyby nie było żadnego pożytku, i zostałoby pozostawione w wodzie czyraków.

Plan działania może być również skierowany na sposób, w jaki poprosisz o przebaczenie. Kiedy już rozpoznasz ten fakt i wczujesz się w ofiarę, możesz wybrać, w jaki sposób może być właściwe przeprosić, co będzie następnym krokiem.

Najbardziej szczery jest twarzą w twarz, ale są też inni ludzie, którzy, podobnie jak kroki pośrednie, czują się bardziej komfortowo pisząc list, na przykład, gdzie wyrażają wszystkie powyższe..

Może to być dobry sposób, dopóki skończysz później konfrontować sytuację osobiście i rozmawiać z nią o tym, co się stało.

8. Wyraźnie proś o przebaczenie

Chociaż ten krok jest najbardziej widoczny i gdy werbalizujemy przebaczenie drugiej osobie, nie jest to najważniejsze.

W życiu codziennym zazwyczaj uważa się, że jest to jedyny krok, który należy wziąć pod uwagę, gdy prosimy o przebaczenie od innej osoby. Nic dalej od rzeczywistości.

W rzeczywistości, jeśli się nad tym zastanowić, wiele razy ktoś przyszedł nas prosić o wybaczenie i zawsze mówiliśmy, że prosicie mnie o przebaczenie, albo wybaczam wam, ale jutro znowu mi to zrobicie?.

Istnieją wyraźne przykłady, że poprzednie kroki zawiodły i że prośba o przebaczenie nie ma prawdziwego znaczenia, jeśli nie weźmiemy pod uwagę poprzednich kroków.

Wiele razy, gdy ktoś poprosił o przebaczenie, myśleliśmy, że jego przebaczenie nie brzmiało prawdziwie, a to dzieje się z tego samego powodu. Osoba uświadamia sobie, kiedy jest to żądanie prawdziwych przeprosin.

Ten krok powinien obejmować poprzednie kroki, w których informujemy osobę, co czujemy, co myśleliśmy, że zrobimy itd. I przekazuj to werbalnie.

Druga osoba musi zrozumieć, że twoja prośba o przebaczenie nie jest daremna i że jest ujęta w plan i głębokie i zaangażowane uczucia.

Wiele razy napotykamy trudności, jak to powiedzieć.

Możesz ćwiczyć przed tym, co chcesz powiedzieć, jeśli sprawi, że poczujesz się bardziej komfortowo, ale bądź pewien, że jeśli twoja prośba o przebaczenie rzeczywiście się narodziła i wykonałeś poprzednie kroki, nie będziesz musiał jej praktykować, ponieważ osoba zda sobie sprawę, że twoje żądanie jest szczere.

Kiedy przychodzi czas na przeprosiny, najlepszą rzeczą jest to, że wybierasz właściwy moment, a bez pośpiechu i spokoju wyrażasz to, na czym ci zależy. Nie szukaj wymówek ani konfliktów, nie czas na to.

W momencie przeprosin ważne jest, abyś zaczął przepraszać za to, co się wydarzyło, a następnie wyraził, że jesteś skruszony, skupiając się na emocjach, które spowodowały, że cię obraziłeś.

Kontynuuj z empatią, mówiąc mu, jak powinien się czuć i rozumiesz, że jest zły na to, co się stało. W końcu oferuje rozwiązanie, inną ścieżkę.

9. Przywraca szkody spowodowane bezpośrednimi / pośrednimi zachowaniami naprawczymi

Konieczne jest przywrócenie szkód, które spowodowaliśmy w osobie. I możemy to wszystko zrobić poprzez zachowania naprawcze.

Ponadto te zachowania naprawcze mogą być dobrą strategią kontrolowania poczucia winy.

Pokaż się innym tej osobie, swoim wymaganiom i pamiętaj, że musisz odbudować zaufanie.

A ty, jak działasz, prosząc o przebaczenie??

Referencje

1. Echeburúa, E. (2013). Psychologiczna wartość przebaczenia ofiar i przestępców. Eguzkilore, 27, 65-72.
2. Portal Kwiatów, I. C. (2009). Przebaczenie jako ludzki potencjał. Tematyczny Psicol., 5 (1), 59-63.
3. García Higuera, J. A. Przebacz i poproś o przebaczenie.
4. Maganto, C., Garaigordobil, M. (2010). Ocena przebaczenia: różnice pokoleniowe i różnice płci. Revista Latinoamericana de Psicología, 42 (3), 391-403.
5. Prieto-Ursúa, M., Echegoyen, I. (2015). Przebaczenie siebie, samoakceptacja czy przywrócenie intrapersonalne? Otwarte pytania w psychologii przebaczenia. Papers of the Psychologist, 36 (3), 230-237.