Kryzys cywilny 8 porad, jak go pokonać

Jeden Kryzys małżeński stanowi bardzo osobliwy problem osobistej relacji, a jednocześnie jest bardzo skomplikowany w zarządzaniu. Jednak problemy małżeńskie mogą zostać rozwiązane tak długo, jak obaj partnerzy chcą i próbują poprawić sytuację.

W tym artykule omówimy 8 wskazówek dotyczących małżeństw w małżeństwach w kryzysie, które mogą pomóc wielu parom, które już próbowały działać, aby rozwiązać ich problemy, ale nie widziały wyników..

Jak powstają kryzysy małżeńskie?

Przed udzieleniem nam komentarza na temat 8 praktycznych wskazówek, które można wykorzystać do poprawy i / lub rozwiązania konfliktów w małżeństwie, chciałbym krótko skomentować rolę psychologii w zarządzaniu tego typu problemami.

I to, że badania konfliktów małżeńskich gwałtownie wzrosły w ostatnich latach w dziedzinie psychologii.

Dane pokazują, jak całkowita liczba małżeństw stopniowo zmniejsza się w ciągu ostatnich kilku lat.

Podobnie, wiek, w którym wzrosły umowy małżeńskie, liczba urodzeń ogółem maleje, a liczba separacji i rozwodów wzrasta.

W rzeczywistości oznacza to wzrost liczby separacji i rozwodów o 25% w ciągu ostatnich pięciu lat, do tego stopnia, że ​​osiągnęła prawie połowę wszystkich małżeństw zakontraktowanych w ciągu ostatnich dwóch lat.

Tak więc problemy małżeńskie są dziś zjawiskiem całkowicie utrwalonym w stosunkach małżeńskich naszego społeczeństwa.

Biorąc pod uwagę niezwykłą destabilizację, jaką wywołują te sytuacje u ludzi, którzy ją żyją, badanie kryzysów małżeńskich stało się jednym z filarów obecnej psychoterapii.

W tym sensie skonstruowano różne modele eksperymentalne, które próbują wyjaśnić pochodzenie i przyczyny powstania i utrzymania kryzysów małżeńskich..

Spośród wszystkich, wydaje się właściwe, aby krótko skomentować 4 modele poznawczo-behawioralne, które były najczęściej wykorzystywane w projektowaniu planów terapeutycznych dla rozwiązania tego typu problemów..

a) Model wymiany wzmocnień

Jedną z fundamentalnych przesłanek teoretycznych jest ta, która utrzymuje, że niski poziom wzajemnej wymiany gratyfikacji wyjaśnia i przewiduje subiektywne poczucie dyskomfortu i skarg w relacji międzyludzkiej.

Innymi słowy, satysfakcja lub konflikt w związku pary będą bezpośrednią funkcją szybkości pozytywnych i negatywnych wymian.

Tak więc Oregon sugeruje, że pary w konflikcie wykorzystują mniej elementów nagradzających i elementów bardziej karnych niż pary bez konfliktów.

b) Deficyt w strategiach tworzenia zmian w drugim

Broni, że pary w konflikcie, nie tylko różnią się pod względem kursu wymiany, którego doświadczają, ale także różnią się pod względem zdolności do rozwiązywania problemów i przeprowadzania zmian, które chcą wprowadzić w zachowaniu inne.

Zgodnie z tym modelem pary, które wchodzą w konflikt, robią to nie dlatego, że koniecznie muszą stawić czoła większej liczbie problemów lub poważniejszym problemom, ale dlatego, że mają mniej umiejętności do ich rozwiązywania i radzenia sobie z nimi w skuteczny sposób..

c) Wzajemność

Harmonijne pary różnią się od tych konfliktowych nie tylko kursami wymiany posiłków i kar, ale także istniejącym związkiem między wysiłkami zainicjowanymi przez jednego i drugiego.

Gottman i jego współpracownicy przedstawili to szczegółowo. Zachowania karne? i niezadowolenie, są natychmiast zwracane, a pozytywne zachowania nie tak bardzo.

d) Elementy poznawcze

Podejścia behawioralne terapii małżeńskiej podkreślają istniejący związek funkcjonalny między aspektami środowiskowymi a subiektywnymi elementami każdego członka pary.

Zatem satysfakcja małżeńska w związku jest uważana zarówno za poznanie, jak i za odbicie, choć niedoskonałe, jakości codziennych wydarzeń, które stanowią związek.

Weiss i Isna dochodzą do wniosku, że aspekty behawioralne lepiej odzwierciedlają wartość obu partnerów jako satysfakcjonującą w relacji niż globalne oceny poznawcze.

Z tych czterech modeli wynika, że ​​„co się robi” w parze kończy się kluczem do określenia jakości relacji między oboma członkami, więc aby przezwyciężyć kryzys małżeński, bardzo ważne jest, abyśmy skupili się na tym aspekcie.

Porady dotyczące małżeństw w kryzysie

Poniżej wyjaśniamy 8 zachowań, które możemy wykonać, aby spróbować rozwiązać konflikt małżeński i odzyskać jakość relacji z parą.

1. Empathize

Pierwszym krokiem, który musisz podjąć, aby pokonać kryzys małżeński, jest współodczuwanie ze swoim partnerem.

Innymi słowy, powinieneś być w stanie umieścić się w miejscu swojego partnera, zrozumieć jego sytuację i zrozumieć, jak mogą się czuć przed każdym wydarzeniem.

Skomentowaliśmy, że podstawą prawidłowego funkcjonowania małżeństwa jest to, co dzieje się w związku, ale zachowanie, które ma miejsce, nie powinno być formułowane na poziomie indywidualnym, ale integrujące dwa składniki pary.

W ten sposób musisz być w stanie określić, jak widzisz rzeczy i jak się czujesz w różnych sytuacjach, ale jednocześnie określić, jakie są reakcje twojego partnera.

Możesz zrobić wiele, aby poprawić sytuację w małżeństwie, ale nie pomoże, jeśli nie weźmiesz pod uwagę uczuć i potrzeb swojego partnera.

Tak więc, zanim jakakolwiek dyskusja lub konflikt jest bardzo ważna, możesz z jednej strony wykryć, jak ją interpretujesz, ale z drugiej strony, jak ją interpretujesz i jak czuje się twój partner.

Aby to zrobić w skuteczny sposób, musisz po prostu ćwiczyć umysłowo wyobrażając sobie, jak byś się czuł, gdybyś był swoim partnerem.

Prawdopodobnie jest niewielu ludzi, którzy znają twojego współmałżonka tak samo jak ciebie, więc jeśli podejmiesz wysiłek, aby postawić się na ich miejscu, możesz łatwo określić, jak się czują i jak interpretują każdą sytuację.

2. Poświęć trochę czasu na poprawę stylu komunikacji

Jak widzieliśmy w modelach wyjaśniających, większość kryzysów małżeńskich nie opiera się na własnych problemach związanych z tym, co para może zanurzyć, ale w ich zdolności do ich rozwiązania.

W tym sensie jednym z głównych czynników, które mogą utrudniać rozwiązywanie problemów małżeńskich, jest styl komunikacji. To znaczy, w jaki sposób wyrażamy i przekazujemy nasze opinie lub myśli drugiej osobie.

Wiele razy przestajemy zastanawiać się nad tymi kwestiami, ponieważ styl komunikacyjny, jaki mamy z naszym partnerem, który budujemy stopniowo i przyzwyczajamy się do łatwego utrzymywania go.

Jednak ten sposób komunikowania się może być źródłem wszelkiego zła związku małżeńskiego.

Określ, w jaki sposób wyrażasz swoje myśli swojemu partnerowi i pracuj tak, aby nie były obraźliwe lub sprzeczne.

Wszystko można przekazać na wiele sposobów, więc jeśli nie podejmiemy minimalnych wysiłków, będziemy mogli to wyrazić w bardziej uprzejmy i mniej obraźliwy sposób.

3. Zwiększ pozytywną wymianę

Inny zasadniczy aspekt omówiony w modelach objaśniających problemy małżeńskie opiera się na pozytywnej wymianie.

W ten sposób para może wpaść w rutynę, w której pozytywne bodźce, które otrzymują od współmałżonka, są niezwykle rzadkie.

Gdy tak się dzieje, para znajduje się w ramce, w której rozwiązanie ich problemów będzie o wiele bardziej skomplikowane, ponieważ nie będą miały pozytywnych aspektów, które mogą osłabić efekt negatywnych.

Więc nawet jeśli twoja sytuacja małżeńska nie jest w tej chwili najlepsza, pracuj razem, aby budować sytuacje, w których oboje możecie otrzymywać pozytywne bodźce od innych.

Zaplanuj zajęcia, które lubisz, i sytuacje, z których korzystałeś, aby móc je często wykonywać i korzystać z pozytywnej wymiany, którą możesz zaoferować w tych chwilach.

4. Naucz się radzić sobie z nieoczekiwaną wrogością i złym nastrojem

Jeśli uda ci się zwiększyć pozytywną wymianę między oboma, prawdopodobnie negatywne aspekty zaczną mieć mniejszy wpływ na twoje życie małżeńskie.

Jednak w codziennych sytuacjach mogą pojawić się tysiące sytuacji, które w nieoczekiwany sposób wywołują wrogość lub zły nastrój.

Wiedza o tym, jak kontrolować te emocje, ma kluczowe znaczenie, ponieważ mogą one mieć bardzo negatywny wpływ na relacje.

Tak więc, w sytuacjach, które cię denerwują, przestań myśleć przez kilka sekund o konsekwencjach, które mogą prowadzić do reakcji we wrogim lub nastrojowym nastroju.

Prawdopodobnie nie jest tego warte, a zdobycie impulsu i wyrażanie swoich uczuć w bardziej spokojny sposób jest najlepszym rozwiązaniem zarówno indywidualnie, jak i na poziomie małżeńskim.

Właściwie to ćwiczenie jest dość egoistyczne. „Co przyniesie mi więcej korzyści, uwolni moje wrogie impulsy, które mam teraz i będę w złym nastroju z moim partnerem przez tydzień, lub zatrzymam go i będę miał dobre samopoczucie w tym czasie”?

Jeśli tak uważasz, obaj członkowie pary dojdą do tego samego wniosku. Zawsze jest zdrowiej zarówno dla pary, jak i dla każdego z członków, aby uniknąć niezmotywowanych konfliktów.

5. Wyrażaj uczucia

Jednak para nie musi popełniać błędu, nie wyrażając uczuć, zarówno pozytywnych, jak i negatywnych.

Jeśli spróbujesz pominąć konflikty i nie wyrazić tego, co każdy czuje, para „nagromadzi” wszystkie nierozwiązane sytuacje, zaufanie zmniejszy się i prędzej czy później przejdzie na swoje żniwo.

W ten sposób, tak bardzo, że możesz wykonywać ćwiczenia empatii ze swoim partnerem, aby mogła zrobić to samo z tobą, ważne jest, aby wyrazić uczucia.

Jednak wyrażanie uczuć, zarówno pozytywne, jak i negatywne, można wykonywać na wiele sposobów.

Ważne jest, aby starać się robić to w sposób spokojny i pełen szacunku. Prawdopodobnie najlepszym momentem na wyrażenie uczucia nie jest moment, w którym emocje cię ogarnęły, ale po kilku minutach, kiedy jesteś spokojniejszy i możesz je zdrowo komunikować.

6. Rozważ potrzeby swojego partnera

Jeśli wyrażamy nasze uczucia w zdrowy sposób, z jednej strony unikniemy sytuacji obraźliwych, az drugiej strony możemy wczuć się i zrozumieć, jak czuje się nasz partner.

Jeśli więc wiemy, jak nasza para interpretuje każdą sytuację, możemy wykryć ich potrzeby.

W tym momencie musimy zacząć brać pod uwagę ich potrzeby i sposób, w jaki możemy je zaspokoić.

Jednak ta praca nie powinna być wykonywana w sposób jednokierunkowy, to znaczy nie powinna być wykonywana tylko przez jednego członka pary w stosunku do drugiego, ale powinna być wykonywana w obu jednocześnie.

W ten sposób bardzo korzystne ćwiczenie polega na zawieraniu umów strategicznych. Oznacza to, że jeśli jeden członek pary ma potrzebę „X”, a drugi potrzebuje „Y”, możesz zgodzić się na zaspokojenie obu potrzeb.

W ten sposób żaden z nich nie będzie dawał ani nie pracował ciężej od drugiego, a jednocześnie pozytywna wymiana pary zostanie zwiększona..

7. Pracuj razem, aby rozwiązać problemy

Jak już powiedzieliśmy, podstawą konfliktów małżeńskich nie są zazwyczaj same problemy, ale zdolność pary do rozwiązywania rozbieżności. Jednak wszystko jest prostsze, jeśli uda ci się rozwiązać problemy małżeńskie.

Bardzo ważne jest, aby ten aspekt nie był wykonywany osobno, a obaj członkowie pary wspólnie pracowali nad rozwiązaniem ewentualnych problemów.

Usiądź i przeanalizuj problemy, które zagrażają Twojemu związkowi, i zaproponuj możliwe rozwiązania, aż osiągniesz porozumienie, które może się zmaterializować.

8. Pamiętaj o dobrych czasach

Wreszcie ostateczne ćwiczenie, które jest zazwyczaj bardzo korzystne dla małżeństw będących w kryzysie, to pamiętanie dobrych czasów.

Prawdopodobnie spędziłeś dużo czasu dzieląc się swoim życiem i chociaż teraz żyjesz w złych czasach, będziesz żył o wiele lepszych.

Wspólne zapamiętanie tych „dobrych czasów” da wam zarówno myśli, jak i uczucia, które wasz partner ma wystarczający potencjał, aby być zdrowym, więc wasza motywacja do rozwiązywania problemów wzrośnie.

Referencje

1. Horse, V. E. (1997). Podręcznik leczenia poznawczo-behawioralnego zaburzeń psychicznych. Tom I. Zaburzenia lękowe, seksualne, afektywne i psychotyczne w Vol. Formuła kliniczna, medycyna behawioralna i zaburzenia relacji, II. Madryt: Siglo XXI.
2. Glick ID, Clarkin JF, Kessler DR. Terapia małżeńska i rodzinna. 4 ed. Waszyngton: Amerykańska prasa psychiatryczna; 2000.
3. Haynes, SN, Godoy, A i Gavino, A (2011). Jak wybrać najlepsze leczenie psychologiczne. Madryt: Piramida.
4. Ochoa de Alda I. Podejścia do systemowej terapii rodzin. Barcelona: Herder; 1995.
5. Pérez Álvarez, M., Fernández Hermida, J.R., Fernández Rodríguez, C. i Amigó Vazquez, I. (2003). Przewodnik po skutecznych zabiegach psychologicznych. Vol I, II and III. Madryt: Piramida.
6. Wynne LC. Stan techniki w badaniach nad terapią rodzinną: kontrowersje i zalecenia. Nowy Jork: proces rodzinny; 1988.