100 najlepszych fraz Sheldona Coopera

Zostawiam was najlepiej Frazy Sheldona Coopera, postać z serialu telewizyjnego The Big Bang Theory, grana przez amerykańskiego aktora Jima Parsonsa.

Możesz także zainteresować się tymi frazami kinowymi.

-Spodziewałem się braw, ale przypuszczam, że oszołomiona cisza jest równie odpowiednia.

-Zawsze słucham siebie. To jedna z moich największych przyjemności w życiu.

-Jestem fanem wszystkich rzeczy, które próbują zastąpić prawdziwy kontakt z ludźmi.

-Jeśli nie masz nic przeciwko, chciałbym przestać cię słuchać.

-Wiesz, w trudnych czasach jak zwykle uciekam się do siły większej niż moja. Star Trek.

-Chciałbym dokonać przeglądu niektórych proponowanych zmian w naszej umowie o wspólnym pożyciu między partnerami departamentów, szczególnie w odniesieniu do irytujących nawyków osobistych Penny. Mam listę. Jego nadużywanie wyrażenia „Och na miłość boską” to numer 12.

-Jeśli nasza powierzchowność jest tak dobra, dlaczego rasa ludzka spędziła tysiące lat próbując udoskonalić swoje wnętrze?

-Twoja opinia jest nieprecyzyjna i niechciana.

-Jestem Strzelec, który prawdopodobnie mówi więcej niż musisz wiedzieć. -Penny
-.Tak, mówi nam, że jesteś częścią masowego oszustwa kulturowego, w którym uważa się, że pozorna względna pozycja słońca w odniesieniu do konstelacji arbitralnie określonych przy urodzeniu w jakiś sposób wpływa na twoją osobowość. -Sheldon.

-To nie jest żaden rezonans magnetyczny. Kora oczodołowo-czołowa jest oświetlona, ​​ponieważ myślałem o tobie.

-Czuli się zagrożeni przez moją inteligencję i są zbyt głupi, by zrozumieć, że mnie nienawidzili.

-Miło cię poznać Bardzo podziwiam twoją pracę. Nie codziennie mam przyjemność spotykać się z kimś, kogo przygoda z życiem zaczęła się w mosznie mojego bohatera.

-Myślałem o tym, co mi powiedziałeś i myślę, że może to być maskotka super inteligentnej rasy kosmitów.

-Naprawdę mnie rozumiesz? Czy po prostu ukradłeś nagrodę Nobla, którą wygrałeś w barze?

-Nasze dzieci będą inteligentne i piękne. -Lonard
-Nie wspominając o wyimaginowanych. -Sheldon.

-Nie można zaprzeczyć, że mam do ciebie uczucia, których nie można wyjaśnić w żaden inny sposób. Przez chwilę zastanawiałem się nad posiadaniem jakiegoś mentalnego pasożyta, ale wydaje się to jeszcze bardziej nieprawdopodobne. Jedynym wnioskiem była miłość.

-Moja mama mówi, że jeśli zwodzimy ludzi dla naszej własnej korzyści, sprawiamy, że Jezus płacze.

-Mieliśmy kolację, graliśmy w gry, a potem spędziliśmy noc. Och, i będziesz szczęśliwy wiedząc, że teraz mam dużo lepsze zrozumienie „przyjaciół z korzyściami”.

-Inżynieria to miejsce, w którym pół-wykwalifikowani pracownicy realizują wizję tych, którzy myślą i marzą.

-Wiesz, dali mi do zrozumienia, że ​​w Nevadzie jest całe miasto, które pomaga ludziom takim jak Howard zapomnieć o swoich problemach. Zastępują je nowe problemy, takie jak alkoholizm, uzależnienie od hazardu i choroby przenoszone drogą płciową.

-Cisza! O ileż bardziej powinienem się spodziewać zemsty?

-To jest semantycznie puste zdanie.

-Nie dałeś mi prezentu, dałeś mi zobowiązanie.

-To jest sos, którego używa moja matka. Lubi gotować włoskie jedzenie, ponieważ według niej jest to jedzenie, które Rzymianie używali do jedzenia Jezusa.

-Z biologicznego punktu widzenia Howard jest całkowicie usprawiedliwiony w poszukiwaniu optymalnego partnera do propagowania swojej linii genetycznej, a jeśli oczywiście leży to w interesie ludzkości, byłoby to zupełnie inne pytanie..

-Chłopaki, mogliście zjeść gelato ze Stanem Lee, oprócz tego, że kazaliście mu autografować komiksy, ale widziałem wnętrze waszego domu i dostałem wniosek z autografem o nakaz ograniczenia.

-Mój nowy komputer oferuje system Windows 7. Windows 7 jest znacznie bardziej przyjazny dla użytkownika niż Windows Vista. Nie podoba mi się to.

-Sheldon, dlaczego ten list jest w koszu? -Lonard.
-Cóż, zawsze istnieje możliwość, że śmieci uformowały się spontanicznie wokół listu, ale nóż Ockhama zasugeruje, że ktoś go tam rzucił. -Sheldon.

-Ponieważ rzadko przytulaję się, polegam na twoim doświadczeniu, aby wiedzieć, jak długo to potrwa.

-Och, inteligentny eufemizm, choć przestarzały, w odniesieniu do niewystarczającego przepływu krwi do męskiego organu płciowego.

-W rzeczywistości ryzyko przecięcia gardła jest bardzo niskie. Z drugiej strony ryzyko poważnego oparzenia jest rzeczywistym i stałym zagrożeniem.

-Jeśli zepsujesz byka, dostaniesz rogi. Pokażę ci, jak „rogacz” może być ten byk.

-Wtedy zostaje podjęta decyzja. Prezent urodzinowy Amy to moje genitalia.

-Jestem super inteligentny. Ukończyłem college w wieku 14 lat. Podczas gdy mój brat był zajęty otrzymywaniem STD, byłem zajęty uzyskaniem doktoratu. Penicylina nie może mi tego odebrać.

- Dlaczego jesteś taki głupi? Jest to również retoryczne. Przepraszam, że musiałeś tego posłuchać.

-Jedynym sposobem, w jaki mogłaby przyczynić się do nauki, jest kontynuowanie wysyłania szympansów w kosmos.

-Nie mam potrzeby oddawania moczu. Jestem nauczycielem mojego pęcherza.

-Nie możesz zrobić pół kanapki. Jeśli to nie jest połowa pełnej kanapki, to tylko mała kanapka.

-Wydaje się, że to zbyt duży kłopot, aby dojść do współżycia. Nie masz dostępu do kobiet, które zrobiłyby to za pieniądze?

-Co tu mamy! To tylko Will Wheaton. Zielony Goblin mojego Spidermana, papieża Pawła V z mojego Galileo i Internet Explorera mojego Firefoksa.

-Nic nie mówię. Po prostu oferuję ci wyraz twarzy, który sugeruje, że jesteś szalony.

-Właściwym zwierzęciem do osiągnięcia hybrydowego super żołnierza jest koala. Skończyłbyś z armią tak uroczą, że nie można jej zaatakować.

-Dobry wieczór A jeśli jest apokalipsa, powodzenia.

-Ludzie powinni mieć chipy, które wybuchają, kiedy mówią coś głupiego, wszczepionego w czaszki.

-Co ciekawe, seks modyfikuje zachowanie nawet lepiej niż czekolada. Ciekawe, czy ktoś to zauważy?

-Więc mówisz, że przyjaźń zawiera nieodłączny obowiązek utrzymania zaufania? Ciekawe Ale zadam ci kolejne pytanie, a może powinienem zacząć od tego. Kiedy zostaliśmy przyjaciółmi?

-W mojej obronie zacząłem od zdania: „z całym szacunkiem”.

-Zdaję sobie sprawę, że sposób rozmnażania się ludzi jest chaotyczny, niehigieniczny i biorąc pod uwagę, że żyłem blisko ciebie przez trzy lata, wiem również, że wiąże się to z hałaśliwymi i niepotrzebnymi apelami do bóstwa.

-Najwyraźniej nie możesz włamać się do rządowego superkomputera, a następnie próbować kupić uran bez plotkowania z Departamentem Bezpieczeństwa Wewnętrznego do matki.

-Jeśli jesteś zainteresowany, wiem też wszystko o smażeniu mięsa innego niż kurczak, jak kurczak.

-Jaki masz komputer? I proszę, nie mów mi, że jest biały.

-Pomysł znalezienia innej istoty ludzkiej, aby dzielić życie, zawsze mnie zaskakiwał. Może sam jestem zbyt interesujący.

-Dbam o to? (Leonard zaprzecza temu). Potem cierpisz w milczeniu.

-Nigdy nie powiedziałem, że nie jesteś dobry w tym, co robisz. Tylko to, co robisz, nie jest warte robienia.

-Zwykle zapominam, że inni ludzie mają ograniczenia. To takie smutne.

-Witaj Penny, zdaję sobie sprawę, że stoisz przed swoimi prymitywnymi potrzebami biologicznymi, życiem pełnym złych decyzji przychodzących do ciebie, czy możesz to przerwać?

-Oczywiście, że nie będzie dobrze! Zmiana nigdy nie jest dobra! Mówią tak, ale to nieprawda.

-Zapewniam cię, pożałujesz, jeśli wydasz pieniądze na iPoda, gdy Microsoft wyciągnie swoje.

-Jesteś na moim miejscu!

-To jest Leonard. On jest twoim najlepszym przyjacielem na świecie. Czasami staje się denerwujące, ale możesz zaufać swojemu życiu. I robi więcej rzeczy niż mógłbyś wymienić.

-Nie wiem jak, ale on oszukuje! W tej grze nikt nie może być tak atrakcyjny i zręczny.

-Nie angażujesz się w naszą umowę o współistnieniu między partnerami departamentów. Umowa jest z tobą.

-Osobiście nigdy nie użyłbym teleportera, ponieważ oryginalny Sheldon musiałby zostać zdezintegrowany w jednym miejscu, aby stworzyć nowego Sheldona w innym.

-Dajesz mi alkohol etylowy, 40 mililitrów. (pytając barmana).

-Poruszasz się po sali? Czy paliłeś marihuanę??

-Och, grawitacja, jesteś bezduszną suką.

-Istnieje cienka granica między błędem a byciem wizjonerem. Niestety, musisz być wizjonerem, aby to zrealizować.

-Czuję się jak nastoletni młodzieniec!

-Nie ma powodu płakać. Jeden płacze, gdy jest smutny. Na przykład płaczę, ponieważ inni są głupi i to mnie zasmuca.

-Nie, nie, słucham. Zajmuje mi to tylko minutę, aby przetworzyć taki głupi cios.

-Bazinga!

-Nie ufam bankom. Myślę, że kiedy roboty się zbuntują, bankomaty poprowadzą front ataku.

-Nie jesteś Izaakiem Newtonem. -Lonard.
-Nie, nie, to prawda. Grawitacja byłaby dla mnie oczywista bez jabłka. -Sheldon.

-Gdybym miał wystarczająco dużo kapitału na rozruch i odpowiednie zaplecze badawcze, mógłby to być Batman.

-Spędzę resztę życia tutaj w Teksasie, próbując uczyć ewolucji kreacjonistom.

-Chciałbym podkreślić, że jestem na szczycie mojego zawodu, podczas gdy ty przewodniczysz temu dziecinnemu stołowi.

-To jest fałszywa równoważność. „Więcej” nie oznacza „szczęśliwy”. Gdyby w tym mieszkaniu było dwa tysiące ludzi, czy będziemy świętować? Nie, dusilibyśmy się!

-Być przegranym w wielu aspektach musi być upokarzające.

-Na szczęście rzeczy, które robiła moja dziewczyna, mogą się nimi zająć.

-Sheldon, czy zmieniłeś ponownie hasło do bezprzewodowego internetu? -Penny.
-Tak, to „Penny weź własne WiFi”, bez spacji. -Sheldon.

-Nie uważasz, że gdybym robił coś złego, wiedziałbym?

-Jak do diabła możesz powiedzieć „brudna skarpeta” i „zrelaksować się” w tym samym zdaniu?

-Dla przypomnienia, spotkanie nowych ludzi może nas zabić. Mogą być zabójcami lub zastępami niezwykłych patogenów. I nie zwariowałem, moja mama zabrała mnie na testy.

-Bazinga! Nie obchodzi mnie to.

-Nie mogę być niemożliwe, istnieje! To pewne, że chciałeś powiedzieć: „Poddaję się, jest mało prawdopodobne”.

-Więc Sheldon, mówisz, że jesteśmy twoimi X-menami? -Penny.
-Nie. X-mężczyźni zostali nazwani jako „X”, który zawiera imię Charles Xavier. Jestem Sheldon Cooper. Wtedy raczej byliby moimi C-mężczyznami. -Sheldon

-Oh, przepraszam! Czy cię obraziłem? W pewien sposób twoja masa ciała jest związana z twoją samooceną?

-Ludzie mówią, że nie możesz żyć bez miłości, myślę, że tlen jest ważniejszy.

-Żadnej matki, nie mogę czuć, jak twoja grupa kościelna modli się o moje bezpieczeństwo. Fakt, że jest bezpieczny w domu, nie oznacza, że ​​zadziałał. Ta logika jest post hoc ergo propter hoc. Nie, nie rozmawiam z tobą w sposób obraźliwy.

-Trudno w to uwierzyć, ale możesz nie kwalifikować się jako materiał dla chłopaka.

-Nie potrzebuję snu, potrzebuję odpowiedzi. Muszę ustalić, gdzie w tym bagnie niezrównoważonych formuł znajduje się prawdziwa ropucha.

-Zastanawiałeś się, czy nie powiedzieć o swoich uczuciach? -Lonard.
-Leonard, jestem fizykiem, a nie hipisem. -Sheldon.

-Czasopismo naukowe, pierwszy wpis. „Zamierzam rozpocząć jedno z największych wyzwań mojej kariery naukowej, ucząc fizyki Penny. Nazywam to projektem goryla.

-Czy mogę zadać ci pytanie? -Penny.
-Odkąd studiowałeś w college'u społecznościowym, zachęcam cię, byś zrobił jak najwięcej. -Sheldon.

-Jeśli przypadkowo spojrzysz na laser helowo-argonowy, stracisz zakręt i siatkówkę.

-Chcesz trochę aloesu? Właśnie zostałeś spalony! (odnosząc się do komentarza do niej).