100 bardzo zabawnych fraz Simpsonów

Zostawiam was najlepiej zwroty The Simpsons i jego postacie Homer (Homer w Ameryce Łacińskiej), Bart, Lisa, Marge, Moe, Skinner, Otto, Martin, Mr. Burns i wielu innych.

Możesz także zainteresować się tymi zabawnymi cytatami.

-Lisa, masz intelekt i talent, by posunąć się tak daleko, jak chcesz, a kiedy to zrobisz, będę tutaj, żeby pożyczyć ci pieniądze. -Bart.

-Kiedy się nauczę? Odpowiedzi na problemy życia nie są na dnie butelki, są w telewizji! -Homer.

-Jeśli chodzi o wiadomości o środowisku, naukowcy ogłosili, że powietrze Springfield jest niebezpieczne tylko dla dzieci i osób starszych. -Kent Brockman.

-Nie lubisz swojej pracy? Nie narzeka. Idziesz codziennie i robisz to bez przekonania. Tak robią Amerykanie. -Homer.

-To jest to! Stałeś mi na drodze wystarczająco długo. Pójdę do szkoły klauna! -Homer.

-Nazywam się Moe lub jak dziewczyny lubią mi mówić: „Hej, ty, ten za krzakami”. -Moe.

-Dlaczego ludzie nie mogą egzekwować prawa własnymi rękami? Oznacza to, że nie możemy mieć oko na całe miasto. -Brother Wiggum.

-Wyjdź we wtorki? Jak myślisz, kim jestem, Charlie Sheen? -Duże.

-Każdy człowiek, który zazdrości naszej rodzinie, to człowiek, który potrzebuje pomocy. -Lisa.

-Książki są bezużyteczne. Tylko raz przeczytałem książkę: Zabij słowika, i nie dał mi żadnej wiedzy o tym, jak zabijać słowiki. -Homer.

-Angielski? Kto tego potrzebuje? Nigdy nie pojadę do Anglii. -Homer.

-Cóż, nie nazywam cię kłamcą, ale nie mogę wymyślić innego sposobu, w jaki mogę dokończyć to zdanie. -Bart.

-Nic, co nam powiesz, nie może nam przeszkadzać. Jesteśmy pokoleniem MTV. -Bart.

-Kradzież w sklepach to przestępstwo bez ofiar, podobnie jak uderzenie kogoś w ciemności. -Nelson.

-Czy nie jest wspaniale nienawidzić tych samych rzeczy? -Skinner.

-Jest 1 nad ranem. Lepiej pójdę do domu, żeby spędzić trochę czasu z dziećmi. -Homer.

-Przepraszam mamo, tłum przemówił. -Bart.

-Nie zmuszaj mnie do ucieczki. Jestem pełen czekolady. -Ter Zorker.

-Och, wow, okna. Myślę, że nie stać mnie na to miejsce. -Otto Man.

-Och, co za piękne biurko. Szkoda byłoby, gdyby ktoś nie korzystał z uchwytu na kubek. -Homer.

-Czy tak wyobrażałeś sobie swoje życie Edna? -Skinner.
-Cóż, tak. Ale kiedy byłam bardzo przygnębioną dziewczyną. -Edna Krabappel.

-Samotność i hamburgery to niebezpieczna kombinacja. - Jeff Albertson.

-To największy przypadek reklamy wprowadzającej w błąd od czasu pozwania filmu Niekończąca się historia. -Lionel Huta.

-Ralph, Jezus nie miał kół. -Srita. Albright.

-Czy to możliwe, że nie możemy mieć spotkania, które nie kończy się na wykopaniu zwłok? -Joe Quimby.

-Jeśli mnie potrzebujesz, będę w lodówce. -Homer.

-Zwykle nie jestem typem człowieka, który się modli, ale jeśli tam jesteś, uratuj mnie Superman. -Homer.

-Bądź zdezorientowany, sprawdzam bieliznę. To odpowiedź na wszystkie ważne pytania. -Father Simpson (Abraham).

-Znajduje się tam mój ostatni bolesny kawałek heteroseksualności. -Patty Bouvier.

-Za każdym razem, gdy uczę się czegoś nowego, wypycham coś starego z mojego mózgu. Pamiętasz, jak wziąłem ten kurs, żeby zrobić wino i zapomniałem, jak jechać? -Homer.

-Dlaczego mnie unikasz? Czy moja uschnięta twarz przypomina im ponure widmo śmierci? -Father Simpson (Abraham).

-Niech to będzie dla was lekcja, kochanie. Nigdy nie kochaj niczego. -Homer.

-Homer, uwolnij się! Robisz happy hour gorzko ironicznie. -Moe.

-Jak śmiesznie! Wygląda na to, że Cadillac uderzył w ten budynek. -Duże.
-Pomoc! - Sen Cadillaca.

-Życie jest o jednej niszczącej porażce za drugą, aż po prostu chcesz, żeby Flandria nie żyła. -Homer.

-Oh, bardziej mi się podoba, kiedy naśmiewasz się z ludzi, kiedy to nie ja. -Homer.

-Czy myślisz tak samo jak ja? -Duże.
-Tak, musisz popchnąć go w dół po schodach. -Homer.

-Powiedziałem to już wcześniej i będę to powtarzać: demokracja po prostu nie działa. -Kent Brockman.

-Szanowny Panie Prezydencie, jest już wiele państw. Zlikwiduj trzy. P.D.: Nie jestem wariatem. -Father Simpson (Abraham).

-Raz w życiu ktoś może powiedzieć „sir”, bez dodawania „robi scenę”. -Homer.

-Będziesz musiał mówić głośniej, używam ręcznika. -Homer.

-Przechodzisz przez życie, starając się być dobrym dla ludzi, próbujesz oprzeć się pokusie uderzenia ich w twarz, a wszystko za co? -Moe.

-Zaczęliśmy jak Romeo i Julia, ale skończyło się to tragedią. -Milhouse.

-Och, więc mają już Internet na komputerach (surfowanie po Internecie). -Homer.

-Trudno jest zarządzać ciężarną żoną i problematycznym dzieckiem, ale jakoś udaje mi się oglądać osiem godzin telewizji dziennie. -Homer.

-Oh, wow Zmarnowałem moje życie. - Otto Man.

-Ja, potępiający hiszpański? To jest „niemożliwe”. -Ralph Wiggum.

-Jeśli modlisz się do niewłaściwego Boga, możesz sprawić, że właściwy złości się coraz bardziej. -Homer.

-Z czego się śmiałem? Och, tak, ten okaleczony Irlandczyk. -Homer.

-Nie mogę ci obiecać, że cię potraktuję. Ale postaram się to potraktować. -Bart.

-Nie lubię być na zewnątrz, Smithers. Jednym z powodów jest zbyt duża liczba otyłych dzieci. -Sr. Burns.

-Małżeństwo jest jak trumna, a każde dziecko jest jak kolejny gwóźdź. -Homer.

-Mam na to śmieszną historię. Cóż, to nie jest tak zabawne, jak jest długie. -Father Simpson (Abraham).

-Żadnego Homera, zabijesz nas wszystkich. -Duże.
-Albo umrę próbując. -Homer.

-Tato, słyszysz mnie? -Lisa
-Lisa, pies szczeka. -Homer.

-Jest tylko jeden grubas, który przynosi ci prezenty, a jego imieniem nie jest Święty Mikołaj. -Bart.

-Witamy naszych nowych najwyższych władców owadów. -Kent Brockman.

-Tak, nazwij to generalizacją, jeśli chcesz, ale starsi ludzie nie są w niczym dobrzy. -Moe.

-Najbardziej satysfakcjonującą częścią było to, że dał mi moje pieniądze. -Dr. Nick.

-Och, bądź kreatywny. Zamiast robić kanapki z chlebem, używaj pop-tarta. Zamiast gumy do żucia żuć boczek. -Dr. Nick.

-Czy wiesz, że naprawdę mnie to denerwuje? To imigranci. Chcą wszystkich korzyści z życia w Springfield, ale nawet nie zawracają sobie głowy nauką języka - Joe.

-Dzieci mogą być bardzo okrutne. -Duże.
-Możemy? Dzięki mamo. -Bart.

-O mój Boże O mój Boże O mój Boże O mój Boże O mój Boże Tańczyłem z homoseksualistą. -Homer.

-Nie sądziłem, że jest to fizycznie możliwe, ale to śmierdzi tak samo jak bzdura. -Bart.

-Spójrz Po prostu daj mi trochę spokoju, albo zetrę z tobą podłogę! -Homer.

-Powodem, dla którego wybieramy naszych polityków, jest to, że nie musimy cały czas myśleć. -Homer.

-Tato, jaki jest sens tej historii? -Bart.
-Lubię historie. -Homer.

-Zawsze myślałem, że moja żona jest moją bratnią duszą, ale jeśli to nie jest Marge, to kto? Gdzie zaczynam szukać? -Homer.
-To wykracza poza moje szkolenie jako sprzedawca mebli. -Seller.

-Słuchaj swoich matek dzieci. Oddychaj tak nisko, że nikt nie będzie się przejmował, jeśli im się uda. -Homer.

-Marge, ten bilet nie tylko daje mi miejsce, ale daje mi prawo, nie, obowiązek, bycie całkowitym bólem w dupie. -Homer.

-On jest chłopcem. A co za chłopiec! -Homer.
-To jest pępowina. To jest dziewczyna. -Julius Hibbert.

-Oddech mojego kota pachnie jak karma dla kotów. -Ralph Wiggum.

-Zabiłbym wszystkich w tym pokoju za kroplę słodkiego piwa. -Homer.

-Cześć, Simpson. Dzisiaj jeżdżę autobusem, ponieważ moja mama ukryła moje klucze, żeby mnie ukarać za rozmowę z kobietą przez telefon. Miał rację. -Skinner.

-Pozostaje tylko jedna rzecz do zrobienia w tym momencie: strut! -Bart.

-Oh! Słodki likier, który łagodzi ból. -Troy McClure.

-Mam troje dzieci i nie ma pieniędzy. Dlaczego nie mam dzieci i dużo pieniędzy? -Homer.

-W teorii komunizm działa. W teorii -Homer.

-Och, nie ma nic bardziej ekscytującego niż nauka. Fajnie jest siedzieć cicho, pisać liczby i zwracać uwagę. Nauka ma wszystko. -Skinner.

-Wiesz, Homer, bardzo łatwo jest krytykować. -Duże.
-I bardzo zabawne. -Homer.

-O mój Boże! Umarli wstali i będą głosować na Republikanów. -Bart.

-Zamieniasz mnie w kryminalistę, kiedy wszystko, czego chcę, to stać się nieistotnym tyranem. -Bart.

-Oh! Więc matka natura potrzebuje pomocy? Musiał tak myśleć, kiedy niszczył nas swymi suszami i powodziami. Natura rozpoczęła bitwę o przetrwanie i teraz chce zrezygnować, ponieważ przegrywa. Teraz ci powiem, nie ma mowy. -Father Simpson (Abraham).

-Kłamanie wymaga dwóch osób. Jeden kłamie, a drugi słucha. -Homer.

-Na alkohol! Przyczyna i rozwiązanie wszystkich problemów życia. -Homer.

-Nie znamy nowych przyjaciół jedzących sałatkę. -Homer, Bart i Marge.

-Jestem lepszy niż śmieci. Cóż, większość śmieci. To znaczy, nie więcej niż wyrafinowane śmieci, które sprzedają w sklepach. To jest pełne składników odżywczych. Nie mogę konkurować z tymi rzeczami. -Moe.

-Mam nadzieję, że nauczyłeś się tej lekcji, Lisa. Nigdy nikomu nie pomagaj. -Homer.

-Jeśli nie nauczysz się cyfr rzymskich, nigdy nie dowiesz się, kiedy zostały zarejestrowane prawa autorskie do filmów. -Edna Krabappel.

-Dzieci, zrobili wszystko, co w ich mocy, i poniosły porażkę. Lekcja jest taka, że ​​nigdy nie próbują. -Homer.

-Synu, jeśli naprawdę chcesz czegoś w tym życiu, musisz na to pracować. Teraz cicho! Mają ogłosić numery loterii. -Homer.

-Kiedy widzę ludzi, nie widzę kolorów. Widzę tylko zwariowane religie. -Chief Clarence.

-W tym domu przestrzegamy praw termodynamiki! -Homer.

-Homer, jak wyobrażałeś sobie swoje życie małżeńskie? -Duże.
-Tak, coś takiego, poza tym, że jechaliśmy ciężarówką z jednego miejsca do innych rozwiązujących zagadek. -Homer.

-Na Boga wszyscy są głupi, z wyjątkiem mnie. -Homer.

-Rodzina, religia i przyjaźń Są to trzy demony, z którymi musisz się skończyć, jeśli chcesz odnieść sukces w biznesie. -Sr. Burns.

-Jeśli naprawdę zjadł toksynę balonową i z tego, co powiedział mi szef kuchni, jest bardzo prawdopodobne, ma tylko 24 godziny życia. Cóż, raczej 22, przepraszam, że kazałem mu czekać. -Julius Hibbert.

-Przygnębienie nastolatków jest jak strzelanie do ryb w beczce. -Bart.

-Mam nadzieję, że rozumiesz, że jestem zbyt spięty, by udawać, że cię lubię. -Duże.

-Ironiczny, nie jest Smithers? Ten anonimowy klan luźnych troglodytów kosztował mnie wybór. Gdybym jednak musiał ich zabić, to ja bym poszedł do więzienia. To dla ciebie demokracja. -Sr. Burns.

-Kiedy trzymałem ten pistolet w ręku, poczułem wir mocy. Tak jak Bóg musi czuć, gdy trzyma broń. -Homer.

-Czy hiperwentylujesz? -Allison Taylor.
-Nie, po prostu lubię wąchać mój lunch. -Lisa.

-Ludzie mogą wymyślać statystyki, aby coś udowodnić, Kent. Wie o tym 14% osób. -Homer.

-Sprawy nie są tak szczęśliwe, jak kiedyś w biurze dla bezrobotnych. Brak pracy ogranicza się nie tylko do karier filozoficznych. Przydatni ludzie zaczynają się tym obrażać. -Kent Brockman.

-Cóż, nie ma znaczenia, jak żyjesz lub co zrobiłeś źle. Kiedy jesteś w telewizji, ludzie będą cię szanować. -Bart.

-To, że mnie to nie obchodzi, nie oznacza, że ​​nie rozumiem. -Homer.

-Po co odchodzić? W końcu i tak wrócimy. -Duże.

-Przyczyna śmierci moich rodziców? Wpadli mi w drogę. -Sr. Burns.

-Hej, Otto, mam dziś egzamin i nie jestem gotowy! Czy mógłbyś rozbić autobus czy coś takiego? - Bart.

-Jest coś gorszego niż bycie przegranym, to bycie jednym z tych facetów, którzy siedzą w barze, opowiadając o tym, jak stał się nieudacznikiem i nie chcę, żeby mi się to przytrafiło..

-Zostaw mnie w spokoju Flandrii, szorowałeś mnie odkąd tu przyjechałem, twoja rodzina jest lepsza ode mnie, twoje piwo pochodzi z dalej niż moje, twoje dzieci się dogadują. Tyłek twojej żony jest wyższy niż mój, sprawiasz, że jestem chory! - Homer.

-Co sprawia, że ​​człowiek naraża swoją pracę, a nawet życie, prosząc o pieniądze?.

-Nie jestem złą osobą Ciężko pracuję i kocham moje dzieci. Dlaczego więc miałbym spędzić połowę mojej niedzieli słuchając, jak idę do piekła - Homer.

-Posłuchaj mnie, leniwy irytujący, kiedy cię złapię, jesteś martwy. Przysiągł, że przecię ci twoje serce na pół! - Moe (To Bart).

-Cóż, jeśli poświęcisz więcej uwagi, zauważyłbyś, że twoja rodzina widzi cię jako surową postać autorytarną, ogra, jeśli chcesz. - Dr Monroe (Homer).

-W porządku, chcą się zabić. To dobrze, to zdrowe. - Dr Monroe (do The Simpsons).

-Panie i panowie, wbrew temu, co właśnie widzieliście, wojna nie jest ani wspaniała, ani zabawna. Nie ma zwycięzców, tylko przegranych. Nie ma dobrych wojen, z wyjątkiem następujących wyjątków: trylogia amerykańskiej rewolucji, drugiej wojny światowej i gwiezdnych wojen..

-Wygląda na to, że ostatni gigant jest trochę poza budżetem, panie Simpson, a ja jestem miły, nie można było kupić tej rzeczy ani żyć przez milion lat - Bob (kiedy Homer chce kupić przyczepę kempingową).

-Czy wiesz, że dźwięk syreny jest dobry? Nie, panie Simpson, to kiepska syrena. To komputer mówi mi na wypadek, gdybym był niewidomy: „Sprzedaj ten pojazd temu facetowi i nie masz pracy” - Bob.

-Jak lubisz, wielu ludzi ma bezsensowne przywiązania do ciężkich i niezdarnych rzeczy, takich jak twój Homer. - Jacques (do Marge).

-O nie! 120 kg! Jestem wielorybem, dlaczego wszystkie dobre rzeczy smakują tak dobrze? Od teraz! Ćwiczyć każdego ranka Homer-Homer.

-Panie i pani Simpson, przebiliśmy niepoprawnego za pomocą Barta. Nie sądzę, aby wydalenie lub zawieszenie to naprawiło. Myślę, że sytuacja zasługuje na deportację - Dyrektor Skinner.

-Jako naturalny wróg Nie wiem, dlaczego ma to dla mnie znaczenie, ale informacje o kolonialnej Ameryce Północnej, które otrzymałeś, są błędne. Szympans z opaską na oczy i ołówkiem w ustach ma większe szanse na zatwierdzenie niż ty. - Martin (do Barta).

-Imbecile, patetyczni, imbecylowi pracownicy, kradną moje cenne pieniądze. To nie ma sensu, żaden z tych kretynów nie zasługuje na awans. Dam go psu. - Panie Burns.

-Simpson co? Hmm. Kawałek gliny, który mogę ukształtować na mój obraz i podobieństwo. To będzie nasz nowy dyrektor wykonawczy, przynieś mi go - panie Burns.

-Teraz, panie Simpson, mały lęk przed śmiercią jest normalny. Przejdzie przez pięć etapów, pierwszy to negacja. - Dr Hibbert.

-Jego życie było nieokiełznanym sukcesem, dopóki nie zdał sobie sprawy, że jest Simpsonem - Lisa.

-Mój Boże! Dzieci, nie wsadzilibyście mnie do domu starców, tak jak zrobiłem to z moim ojcem, prawda? - Homero.

-Dbałość o wszystkich pracowników, zakończyliśmy naszą ocenę zakładu. Z przykrością informujemy o następujących zwolnieniach, które będą czytane w kolejności alfabetycznej: Homer Simpson, to wszystko. - Horst.

-Nienawidziłem zapachu twoich stóp Moe, teraz jest to zapach zwycięstwa. - Homer.

-Ten dobry chłopiec, idź do swojego pokoju! Dziś wieczorem nie będzie dla was historii biblijnych! - Ned Flanders.

-Bzdura! Psy są idiotami, pomyślcie o tym Smithers: jeśli poszedłem do twojego domu i zacząłem wąchać twoje krocze i lizać twoją twarz, co byś powiedział?.

-Chodź, tato, to może być cud, który ratuje Boże Narodzenie Simpsonów. Jeśli telewizja niczego mnie nauczyła, cuda mogą zdarzyć się biednym dzieciom w Boże Narodzenie. Zdarzyło się to małemu Timowi, to zdarzyło się Charliemu Brownowi, stało się to Smerfom i nam! - Bart.

-Twoje pomysły dotyczą mnie i dlatego bardzo chcę subskrybować Twój biuletyn.-Homer.

-W życiu potrzebne są dwa kłamstwa, które służą do kłamstwa, a drugie do słuchania.

-Zrobiłem każdy fragment, który mówi Biblię, w tym wszystko, co jest sprzeczne z innymi rzeczami. Flandria.

-Nowy Jork to piekielne miejsce I wiesz, jak się czuję, jeśli chodzi o piekielne dziury!.

-Mamo, chcę, żebyś wiedział, że romans jest martwy. Romans został niedawno sprzedany w firmie Disneyowi, gdzie zajęli się jego normalizacją i sprzedażą po kawałku..

-Znasz Marge? Bart naprawdę polubi mój prezent urodzinowy, nie będzie taki jak orny, które mu dałem w zeszłym roku, ani gobelin, który mu dałem na Boże Narodzenie. Zdecydowanie wygram jego miłość! ”.

-Zatrzymaj się na drugą Marge! Czy naprawdę zamierzasz wykorzystać swoje dziecko jako narzędzie do szpiegowania męża?.

-Moje myśli otworzyły się na wiele sposobów. Czy wiesz, że wszyscy prezydenci, których Stany Zjednoczone są białymi i heteroseksualnymi? A jaką historię piszą zwycięzcy?.

-Spróbuj sprawdzić mój notatnik i spróbuj zamienić Sophię Lorens w Lindsay Lohan. - Krusty klaun.

-Spróbuj wypowiedzieć swoje modlitwy Bart ... Ponieważ widzę, że w szkole nie są wystarczająco dobrzy, aby cię uczyć tak, jak powinni!.

-Och, impreza z sąsiadami ... Przynajmniej mogę pić!.

-Nasze życie towarzyskie będzie polegało na oglądaniu telewizji i pójściu do baru z Moe.-Marge.

-Nikt nie ekscytuje się sokiem warzywnym! Nie za dużo! Hmmm, w tej dziewczynie jest coś dziwnego i zamierzam za nią podążać, dopóki się nie dowiem.

-O Boże, o Boże, staję się ojcem zrozumienia! -Homer.

-1100 dolarów? Nie mogę za to zapłacić! Ale zdecydowanie ten fotel pomógłby mi lepiej niż teraz - Homer.

-Dlaczego mam to dziwne uczucie, że zamierzam to później wyjaśnić psychiatrze?.

-Naprawdę miło jest być z kimś, kto nie może zrozumieć strasznych rzeczy, które mówię.

-Kiedy masz zaszczyt poznać Jezusa, nazwij go „Panem Chrystusem” - Flandria.

-Przez te wszystkie lata, kiedy chciałam być dorosła, gwałtownie eksplodowała w mojej twarzy..

-Pani, nie obrażaj się, ale ze wszystkim, czego nie wiesz, możesz całkowicie wypełnić magazyn. -Bart.

-Są rzeczy, których nie chcemy wiedzieć, a te rzeczy są naprawdę ważne. Flandria.

-Głupi autobus, który nie może iść do głupiego miejsca, gdzie ma stać się głupi!.

-Bart, teraz, kiedy jesteś trochę starszy, muszę ci powiedzieć coś ważnego: bez względu na to, jak dobry możesz być na czymś, wokół ciebie zawsze jest milion ludzi, którzy mogą zrobić to lepiej niż ty.-Homer.

-Jedyne, co muszę jeszcze zrobić, to stać się największym pijakiem, jaki może mieć to miasto.

-Bart, to wszystko, co możemy zapłacić za te chwile. Jeśli to nie zadziała, pamiętaj, że kiedy jesteś starszy, możesz zapłacić kobiecie, abyś była szczęśliwa przez godzinę.