100 najlepszych fraz Groucho Marxa

Zostawiam was najlepiej Cytaty Groucho Marxa (1890-1977), amerykański aktor, komik i pisarz, znany głównie z bycia jednym z członków Braci Marx.

Groucho Marx urodził się 2 października 1890 r. Pod nazwą Julius Henry Marx w Nowym Jorku. Spędził prawie siedem dekad, rozśmieszając ludzi swoimi dowcipnymi zwrotami i dowcipami.

Zrobił 13 filmów fabularnych ze swoimi braćmi, znanymi jako Bracia Marx (Harpo Marx i Chico Marx), których był trzecim. Miałem też udaną karierę solową, głównie w radiu i telewizji.

Jego charakterystyczny wygląd obejmował cechy szczególne, takie jak przesadnie zgarbiona postawa, okulary, cygara i dość grube wąsy i brwi..

W latach dwudziestych bracia Marx byli bardzo popularni i wielu ludzi przychodziło do ich dzieł. Nakręcili filmy przed rozdzieleniem w 1949 r., Kiedy to Groucho grał sam w radiu i telewizji. Zmarł 19 sierpnia 1977 roku.

Być może zainteresują Cię te zabawne zwroty lub te sarkastyczne.

Najlepsze cytaty z Groucho Marxa

-Dlaczego potomstwo ma mnie martwić? Co dla mnie zrobiło potomstwo?

-Obsługa pokoju? Wyślij większy pokój.

-Humor to powód przemiany w szaleństwo.

-Łóżko szpitalne to taksówka zaparkowana z uruchomionym licznikiem.

-Odmawiam wstąpienia do klubu, który miałem jako członek.

-Poza psem książka jest najlepszym przyjacielem człowieka. Wewnątrz pies jest zbyt ciemny, by go przeczytać.

-Brakuje wiele osób, które mówią, że mogą przejrzeć kobiety.

-Człowiek nie ma kontroli nad swoim przeznaczeniem. Kobieta w jego życiu robi to za niego.

-Sekretem życia jest uczciwość i uczciwe postępowanie. Jeśli możesz to udawać, zrobiłeś to.

-Wszyscy ludzie rodzą się równi, z wyjątkiem Republikanów i Demokratów.

-Małżeństwo jest wspaniałą instytucją, ale chce żyć w instytucji?

-Uważam telewizję za bardzo edukacyjną. Za każdym razem, gdy ktoś go włącza, idę do innego pokoju i czytam książkę.

-Za każdym udanym mężczyzną stoi kobieta, za nią jest żona.

-Moja matka kochała dzieci, dałbym wszystko, bo byłbym jednym.

-Starzenie się nie jest problemem. Musisz po prostu żyć wystarczająco długo.

-Byłem żonaty przez sędziego. Powinienem był zapytać ławę przysięgłych.

-Przedostałem się z niczego do skrajnego ubóstwa.

-Pamiętam, jak po raz pierwszy uprawiałem seks, zachowuję paragon.

-Żaden mężczyzna nie wychodzi przed czasem, chyba że szef odejdzie wcześnie.

-Zanim zacznę mówić, mam coś ważnego do powiedzenia.

-Następnym razem, kiedy cię zobaczę, przypomnij mi, żebym nie rozmawiał z tobą ponownie.

-Pewnego ranka zastrzeliłem słonia w mojej piżamie. Jak dostaję się do piżamy Nigdy się nie dowiem.

-Wywiad wojskowy jest sprzeczny pod względem.

-Czarny kot przekraczający twoją ścieżkę oznacza, że ​​zwierzę idzie gdzieś.

-Istnieje sposób, aby dowiedzieć się, czy człowiek jest uczciwy; zapytaj go. Jeśli powie „tak”, będziesz wiedział, że jest łajdakiem.

-Nigdy nie zapominam o twarzy, ale w twoim przypadku z przyjemnością zrobię wyjątek.

-Zamierzam żyć wiecznie lub umrzeć próbując.

-Komu uwierzysz, ja lub twoje własne oczy?

-Polityka to sztuka szukania problemów, znajdowania ich wszędzie, błędnego diagnozowania i stosowania niewłaściwych środków.

-Ja, a nie wydarzenia, mam moc uczynić mnie szczęśliwym lub nieszczęśliwym dzisiaj. Mogę wybrać, co to będzie. Wczoraj nie żyje, jutro jeszcze nie nadeszło. Mam tylko jeden dzień, dzisiaj i będę szczęśliwy.

-Muszę wyznać, że urodziłem się w bardzo późnym wieku.

-Mam mózg czteroletniego chłopca. Założę się, że był szczęśliwy, że pozbył się.

-Jeśli słyszałeś już tę historię, nie zatrzymuj mnie, ponieważ chciałbym to usłyszeć ponownie.

-Chciałbym zostać skremowany. Jedna dziesiąta moich prochów musi zostać przekazana mojemu agentowi, jak napisano w naszym kontrakcie.

-Polityka nie czyni dziwnych towarzyszy, małżeństwa, jeśli.

-Żony to ludzie, którzy czują, że nie tańczą wystarczająco.

-To są moje zasady i jeśli ich nie lubisz, mam innych.

-Wojskowy wymiar sprawiedliwości ma sprawiedliwość co do muzycznej muzyki wojskowej.

-Idź i nigdy nie ściemniaj moich ręczników.

-Wyjeżdżam, ponieważ czas jest zbyt dobry. Nienawidzę Londynu, kiedy nie pada deszcz.

-Ucz się na błędach innych i nigdy nie będziesz żył wystarczająco długo, aby popełnić swoje.

-Kobieta to okazjonalna przyjemność, ale cygaro jest zawsze cygarem.

-Tylko jeden człowiek na milion jest przywódcą mężczyzn, a pozostałych 999 kobiet.

-Mężczyzna jest młody, jak mówi jego żona.

-Wiek nie jest szczególnie interesującym tematem. Każdy może się zestarzeć. Wszystko, co musisz zrobić, to żyć wystarczająco długo.

-Nie lubię rzeczywistości, ale to wciąż najlepsze miejsce na przyzwoity posiłek.

-Pieniądze nie sprawią, że będziesz szczęśliwy, a pieniądze nie będą szczęśliwe.

-Mogę tańczyć z tobą, dopóki krowy nie wrócą do domu. Po drugie, wolę tańczyć z krowami, kiedy przyjeżdżasz.

-Pieniądze uwalniają cię od robienia rzeczy, których nie lubisz. Ponieważ nie chcę robić wszystkiego, pieniądze są przydatne.

-Kobiety muszą być obsceniczne i nie słyszeć.

-Lepiej mieć zagubioną suknię, niż nie mieć sukni.

-Jesteś powodem, dla którego nasze dzieci są brzydkie.

-Jeśli chcesz zobaczyć nago komediowe, powinieneś zobaczyć mnie pod prysznicem.

-Sztuka jest sztuką, prawda? Z drugiej strony woda to woda. A Wschód to Wschód. A Zachód jest Zachodem i jeśli weźmiesz jagody i gulasze jak sos jabłkowy, smakują znacznie lepiej niż suszone śliwki.

-Miałem wspaniałe popołudnie. Ale tak nie było.

-Jeśli nie dobrze się bawisz, robisz coś złego.

-Wczoraj nie żyje, jutro jeszcze nie nadeszło. Mam tylko jeden dzień i będę szczęśliwy.

-Błogosławieni są popękani, ponieważ wpuszczają światło.

-Podczas gdy pieniądze nie mogą kupić szczęścia, z pewnością pozwala ci wybrać własną formę nieszczęścia.

-Nie mam nic poza szacunkiem dla ciebie i nie mam zbyt wiele z tego.

-Cokolwiek to jest, jestem przeciwny.

-Ona jest w połowie Żydówką. Co jeśli pójdzie od pasa w górę?.

-Może wyglądać jak idiota i mówić jak idiota, ale nie daj się zwieść. On naprawdę jest idiotą.

-Kocham mojego papierosa, ale od czasu do czasu wyjmuję go z ust.

-Dostała ten obraz od ojca. On jest chirurgiem plastycznym.

-Musimy prowadzić wojnę. Zapłaciłem już miesiące wynajmu na polu bitwy.

-Czy umarł, czy mój zegarek się zatrzymał.

-Ktokolwiek nazwał go szpiegiem, jest słabym znawcą anatomii.

-Nie ma słodszego dźwięku niż upadek sąsiada.

-Dlaczego powinienem zrobić coś dla potomności? Co dla mnie zrobiło potomstwo?

-Jestem wolny od wszelkich uprzedzeń. Nadal ich wszystkich nienawidzę.

-Czas leczy wszystkie rany.

-Jedyny śmiech pochodzi z rozpaczy.

-Nikt nie jest całkowicie niezadowolony z niepowodzeń swojego najlepszego przyjaciela.

-Jest we mnie tak zakochana, że ​​nic nie wie. Dlatego jest we mnie zakochana.

-Każde miejsce, w którym spada moja głowa, jest moim domem.

-Wszyscy geniusze umierają młodo.

-Pięciolatek to zrozumie. Wyślij kogoś, żeby przyprowadził pięcioletnie dziecko.

-Od chwili, gdy wziąłem jego książkę, aż ją opuściłem, wybuchnąłem śmiechem. Pewnego dnia spróbuję to przeczytać.

-Wysłałem telegram do klubu, oświadczając: AKCEPTUJĘ MÓJ ZRZECZENIE SIĘ. NIE CHCĘ SPOWODOWAĆ SIĘ DO ŻADNEGO KLUBU, KTÓRY AKCEPTUJE MNIE JAKO CZŁONEK.

-Miałem cudownie cudowną noc. Ale tak nie było.

-Nie jest konieczne, aby krewni w Kansas City byli nieszczęśliwi.

-Czas leci jak strzała. Owoc leci jak banan.

-Nie mam fotografii, ale możesz mieć moje odciski. Są w moich skarpetkach.

-Kiedy jesteś w więzieniu, dobry przyjaciel spróbuje cię uratować. Najlepszy przyjaciel będzie w następnej komórce, mówiąc: „Cholera, to była zabawa”.

-Niektórzy twierdzą, że małżeństwo zakłóca romans. Nie ma co do tego wątpliwości. Kiedy masz romans, twoja żona jest zobowiązana do ingerencji.

-Daj mi wygodną sofę, psa, dobrą książkę i kobietę. Więc jeśli uda ci się skłonić psa, żeby gdzieś poszedł i przeczytał książkę, mógłbym się zabawić.

-Następnym razem, kiedy cię zobaczę, przypomnij mi, żebym z tobą nie rozmawiał.

-Czas boli wszystkie pięty.

-Cześć, muszę iść, nie mogę zostać. Przyszedłem powiedzieć, że powinienem iść. Cieszę się, że przyszedłem, ale wciąż muszę iść.

-Problem z napisaniem książki o sobie jest taki, że nie możesz oszukiwać. Jeśli piszesz o innej osobie, możesz wyciągnąć prawdę stąd do Finlandii. Jeśli piszesz o sobie, najmniejsze odchylenie sprawia, że ​​od razu zdajesz sobie sprawę, że wśród złodziei może być honor, ale jesteś tylko brudnym kłamcą.

-Czy masz nic przeciwko, jeśli nie palę?

-Przestanę czytać Lolitę przez kolejne sześć lat, aż skończy 18 lat.

-Był żonaty przez sędziego. Powinienem był poprosić o ławę przysięgłych.

-Groucho: Wiesz, że myślę, że jesteś najpiękniejszą kobietą na świecie?

Kobieta: Naprawdę??

Groucho: Nie, ale nie mam nic przeciwko kłamaniu, jeśli mnie gdzieś zabierze.

-Oto dla naszych żon i dziewczyn ... które nigdy się nie spotykają!

-Szukałem dziewczyny takiej jak ty, nie ty, ale jak ty.

-Myślę, że kobiety są seksowne, kiedy mają na sobie jakieś ubrania. A jeśli później go zabiorą, triumfujesz. Ktoś kiedyś powiedział, że to, czego nie widzisz, co cię interesuje, i to prawda.

-Czytałem w gazetach, że będą mieli 30 minut intelektualnych rzeczy w telewizji w każdy poniedziałek od 7:30 do 8:00, aby edukować Amerykę. Nie mogli edukować Ameryki, nawet gdyby zaczęli o 6:30.

-Wojskowy wymiar sprawiedliwości to sprawiedliwość dla muzyki militarnej

-Policja: „Pustelnik, co? Więc dlaczego twój stół jest ustawiony na cztery?”

Groucho: „To nic, mój budzik jest ustawiony na osiem”

-Zobaczymy się dziś wieczorem w teatrze. Zatrzymam twoje miejsce, dopóki tam nie dotrzesz. Po przyjeździe; jesteś sam.

-Praca mi się nie podobała, ale potem zobaczyłem ją w niesprzyjających warunkach: zasłona została podniesiona.

-Panny młode Hollywood trzymają bukiety i rzucają chłopaków.

-Płacenie alimentów jest jak karmienie siana martwym koniem.

-Czy to ty czy kaczka??

-Nigdy nie chodzę do kina, gdy cycki bohatera są większe niż cycki bohaterki.

-Jeśli przytulę cię bliżej, będę za tobą!

-Nauczę cię kopać mnie ... Nie musisz mnie uczyć, już wiem jak!

-I przestań wskazywać mnie tą brodą, możesz spaść!

-Wyjdź za mnie i już nigdy nie spojrzę na innego konia!

-Większość młodych kobiet nie słucha rozwiązłych porad (lub to wszystko, albo moje szczęście jest okropne).

-Chico: Oto książka, to dolar.

Groucho: Dziesięciodolarowy banknot, daj mi zmianę.

Chico: Nie mam żadnych zmian, muszę dać ci jeszcze dziewięć książek.

-Moim ulubionym wierszem jest ten, który zaczyna się „trzydzieści dni ma wrzesień”, ponieważ naprawdę coś ci mówi.

-Nie czuję się zbyt dobrze. Potrzebuję natychmiast lekarza. Obok najbliższego pola golfowego.

-Dlaczego miałbym cię bić jak konia, jeśli mam konia?

-Małżeństwo jest główną przyczyną rozwodów.

-Śmiej się, a świat śmieje się z tobą, płacze i prawdopodobnie oglądasz niewłaściwy kanał.

-Z wyjątkiem niektórych ubrań, salonów kosmetycznych i Franka Sinatry, istnieje kilka tematów, w których zgadzają się wszystkie kobiety.

-Przyjdźcie dziewczyny i porzućcie wszelką nadzieję!

-Nie patrz, ale w tym pokoju jest jeszcze jeden mężczyzna i myślę, że to ty.

-Jeśli trudno ci się śmiać z siebie, nie miałbym nic przeciwko temu, żebyś to zrobił.

-Pierwszą rzeczą, o której pamiętam, jest to, że się urodziłem. Po prostu piękne słowa. To życie, którego ani czas, ani wieczność nie może umniejszyć, zapoczątkowała ta wieczna dusza. Mój umysł ginie w głębi tych słów.

-Umrzeć, kochanie? Ale jeśli to ostatnia rzecz, którą planuję zrobić!

-Praktycznie wszyscy ludzie w Nowym Jorku mają cztery palce, aby napisać książkę ... i robią to.

-John, mówisz, że spotkałeś się w windzie. Ale czy winda jechała w górę, czy w dół? Bardzo ważne jest, aby wiedzieć, ponieważ kiedy schodzisz w dół, zawsze czujesz szarpnięcie w żołądku. Możliwe, że pomyliłeś to uczucie z miłością. Ale gdybym szedł w górę, to byłby przypadek miłości od pierwszego wejrzenia.

-Moje plany to nadal embriony, miasto na granicy nadziei.

-Nie jest to szczególnie nowa obserwacja, ale świat jest pełen ludzi, którzy wierzą, że mogą manipulować życiem innych, tworząc prawa.

-Niech będzie pochwalony Libertyonia, ziemia wolnych.

-Wiesz? Nie przestałeś mówić, odkąd przybyłem. Z pewnością zostałeś zaszczepiony igłą fonografu.

-Każdy musi w coś wierzyć. Myślę, że będę miał kolejne piwo.

-Jesteś dobrym bratem. Sprawiasz, że mamy atak serca, ponieważ martwimy się o twój atak serca, że ​​nawet nie miałeś przyzwoitości, że to było prawdziwe.

-Nawet intelektualny tłum nie zatrzyma części mnie. Fizycznie widzę siebie jako jednego z nich.

-Jestem przekonany, że firma lotnicza Bel Air została stworzona przez diabelskiego sadystę, który postanowił nie używać celowo kompasu.

-To nie jest książka, którą można odłożyć na bok. Musi być wyrzucony z siłą.

-Wszystko, czego nie można zrobić w łóżku, nie jest tego warte.

-Rok temu przyjechałem tu bez grosza w kieszeni. Teraz mam grosz w kieszeni.

-Uwielbiam czytać. Moja edukacja jest samookaleczeniem.

-Żołnierz: Generale, nie widzisz, że strzelamy do naszych żołnierzy??

General (Groucho): Miej dolara i trzymaj sekret.

-W Chicago Cafe pewnej nocy starszy mężczyzna przeszedł obok stołu.

-Idzie George - powiedział ktoś, kto patrzył. Kiedy był młody, był przystojnym facetem i miał wielu przyjaciół. Porzucił żonę i dwoje dzieci, zostawił ich głodnych i wyjechał z inną kobietą. A teraz spójrz, jak to jest, stare, złamane i smutne.

-Zgadza się - zgodził się Elly Kleinman. Czas boli pięty.

-Piszę tylko pierwsze wydania.

-Dlaczego nie otworzysz dziury i nie wypuścisz soku?

-Harpo kochał życie i żył szczęśliwym i głębokim życiem, a to epitafium tak dobre, jak każdy mógł..

-Zgodnie z wiadomościami lekarza masz się dobrze, a pielęgniarka opiekuje się tobą. Mam nadzieję, że jest piękna i że ma rude włosy. Nie wiem dlaczego, ale ilekroć śnię o pielęgniarce, wyobrażam sobie ją z rudymi włosami.

-Ludzie wierzą, że mają prawo być szczęśliwi tylko dlatego, że istnieją.

-Ciekawe teorie w ogóle nie mają sensu.

-Kiedyś bawiłem się pomysłem zrobienia książki kucharskiej. Przepisy miały być takie same jak zawsze: jak zrobić tosty, kawę instant, sałatki sałatkowe i ciasteczka. Jako dodatek, a nie jako cena dodatkowa, pomyślałem, żeby położyć jajko na okładce. Myślałem, że wielu ludzi, którzy nienawidzą literatury, ale kochają smażone jajka, może ją kupić, o ile cena była odpowiednia.

-Cytuj, mówiąc, że źle mnie zacytowali.

-Piję, aby inni ludzie wydawali się interesujący.

-Znam setki mężów, którzy chętnie wróciliby do domu, gdyby nie mieli żony, aby na nich czekać.

-W następnym życiu chciałbym mieć błyskotliwą inteligencję Kissingera, postawę Steve'a McQueena i niezniszczalną wątrobę Deana Martina.

-Byłem tak zajęty pisaniem recenzji, że nie miałem czasu na przeczytanie książki.

-Synu, szczęście składa się z małych rzeczy. Mały jacht, mała rezydencja, mała fortunka.

-Zła rzecz w sugerowaniu sprytnych pomysłów polega na tym, że ryzykujesz, że zostaniesz poproszony o ich wykonanie.

-Nigdy nie siedzisz na przyjęciu. Być może ktoś, kto cię nie lubi, siedzi obok ciebie.

-To głupie widzieć pod łóżkiem. Jeśli twoja żona ma przyjaciela, najprawdopodobniej ukryje to w szafie. Wiem o człowieku, który znalazł tak wielu ludzi w szafie, że się rozwiódł, żeby mógł powiesić swoje ubrania.

-Zatrzymaj świat, zawiedź mnie.

-Chcesz mnie poślubić? Jesteś bogaty? Najpierw odpowiedz na drugie pytanie.

-Czy to nie panna Smith, która jest córką bankiera miliardera? Nie? Przepraszam, myślałem, że się zakochałem.

-Problem z miłością polega na tym, że wielu myli to z zapaleniem żołądka. Kiedy są uzdrowieni, zdają sobie sprawę, że są małżeństwem.

-Bardzo możliwe, że „humor” to słowo. Używam go cały czas i kocham to. Pewnego dnia dowiem się, co to znaczy.

-Przepraszam, że nazywam was „dżentelmenami”, nie znam ich zbyt dobrze.

-Wszystko, czym jestem dzisiaj, zawdzięczam mojemu pradziadkowi Cyrusowi Tecumsehowi Flywheelowi. Był wspaniałym człowiekiem. Gdyby żył, wszyscy by o nim rozmawiali. Dlaczego? Ponieważ miałby 140 lat.

-Chico: Samochód i kierowca kosztują za dużo. Byłem zmuszony sprzedać samochód.

Groucho: Co za śmieszne! Zamiast tego sprzedałbym kierowcę i zostałbym przy samochodzie.

Chico: Nie mogłem nic takiego zrobić. Potrzebuję kierowcy, który codziennie zabiera mnie do pracy.

Groucho: A jak zamierzasz zabrać cię, jeśli nie masz samochodu??

Chico: Nie musisz tego robić, ponieważ nie mam pracy.