121 Zabawne i zabawne frazy humorystyczne (krótkie)

Zostawiam was najlepiej Śmieszne i zabawne zwroty humoru Będą cię kibicować i sprawią, że będziesz się śmiać głośno. Są dowcipne, zabawne i figlarne cytaty anonimowych autorów i znanych autorów, takich jak Groucho Marx, Mark Twain, Theodore Roosevelt, Walt Whitman, Sigmund Freud czy Woody Allen.

Udowodniono, że humor jest dobry dla dobrego samopoczucia i szczęścia. Pomaga pozbyć się stresu i zobaczyć trudności życiowe z bardziej pozytywnej perspektywy.

Śmieszne cytaty do śmiechu

-Jeśli nie powinniśmy jeść w nocy, dlaczego w lodówce jest światło??

-Policjant zatrzymał mnie i powiedział mi „Papiery”, więc powiedziałem „Nożyczki, wygrałem!” I odszedł.

-Gdybym wygrał nagrodę z lenistwa, przysyłałbym kogoś, żeby to odebrał.

-Mój portfel jest jak cebula, otwieranie sprawia, że ​​płaczę.

-Życie jest krótkie Uśmiechaj się, gdy wciąż masz zęby.

-Nigdy nie oceniaj książki po jej filmie.

-Kiedy ludzie mówią mi „żałujesz tego rano”, zasypiam aż do przebudzenia po południu, ponieważ jestem rozwiązaniem problemu.

-Aby upłynąć czas, wyrzuć zegar przez okno.

-Zrównoważona dieta polega na posiadaniu ciasteczka w każdej ręce.

-Dzisiaj ktoś mi powiedział, że jestem leniwy. Prawie odpowiedziałem.

-Zrobiłem ogromną listę rzeczy do zrobienia na dziś. Po prostu nie mogę zrozumieć, kto je zrobi.

-Mój przyjacielu, pamiętaj, że bez głupoty nie byłoby inteligencji, a bez brzydoty piękno by nie istniało, więc świat cię przecież potrzebuje.

-Mój smartfon nie zwraca na mnie uwagi, ciągle klikam przycisk Home, a kiedy się rozglądam, nadal pracuję.

-Jako twój najlepszy przyjaciel zawsze podniosę cię, gdy upadniesz, po tym jak skończę się śmiać.

-Jeśli but Kopciuszka pasuje idealnie, dlaczego upadł??

-Zastanawiam się, jak policja rowerowa aresztuje ludzi. „Cóż, idź do koszyka”.

-Ja i moje łóżko jesteśmy dla siebie idealni, ale mój alarm wciąż próbuje nas rozdzielić.

-Wszędzie zmieniłem hasło na „niepoprawne”. W ten sposób, gdy o tym zapomnę, zawsze przypomina mi: „Twoje hasło jest nieprawidłowe”.

-Co mam zrobić, aby zarabiać na życie? Wdycham i wydycham.

-Chciałem tylko, żebyś wiedział, że komuś zależy. Nie ja, ale ktoś to robi.

-Drodzy matematycy, proszę, wzrastajcie i rozwiązujcie własne problemy, mam już dość rozwiązywania ich dla was.

-W nocy nie mogę spać. Rano nie mogę wstać.

-Nic nie jest trudne, nigdy nie wiadomo, kiedy skończysz.

-Moim celem w ten weekend jest przeniesienie się na tyle, aby ludzie nie myśleli, że jestem martwy.

-Czasami chciałbym być ośmiornicą, więc mogłem trafić osiem osób naraz.

-Niektórzy ludzie są jak chmury. Kiedy wyjeżdżają, jest jaśniejszy dzień.

-Widzenie karalucha w moim pokoju nie jest przerażające. To kiedy znika.

-Czy nie wiesz, gdzie są twoje dzieci w domu? Wyłącz internet i pojawią się.

-Okulary przeciwsłoneczne: pozwalają spojrzeć na ludzi bez złapania. To jak Facebook w prawdziwym życiu.

-Może gdybyśmy powiedzieli ludziom, że mózg jest aplikacją, zacznij go używać.

-Zawsze jest zabawnie, dopóki ktoś nie zostanie ranny. To bardzo zabawne. - Bill Hicks.

-Kiedyś myślałem, że jestem niezdecydowany, ale teraz nie jestem pewien.

-Jeśli telefon nie dzwoni, to ja.-Jimmy Buffet.

-Teraz zaczynam pamiętać, ale niczego nie pamiętam! -Homer Simpson.

-Ważne jest, aby nie wiedzieć, ale mieć telefon tego, który wie. Anonimowy.

-Moje plastikowe rośliny zginęły, bo chyba ich nie podlewałam - Mitch Hedberg.

-Nienawidzę być dwubiegunowy, to fantastyczna sensacja.

-Pierwszy raz śpiewałem w kościele; Dwieście osób zmieniło swoją religię. - Fred Allen.

-Nie jestem leniwy, jestem w stanie oszczędzać energię.

-Czas jest cenny, mylcie go mądrze.

-Czas marnowania Facebooka od 2004 roku.

-Jedynym powodem, dla którego jestem gruby, jest to, że to małe ciało nie może znieść takiej osobowości.

-Mój psychiatra powiedział mi, że zwariowałem i poprosiłem o drugą opinię. Powiedział mi, że jest brzydki. Rodney Dangerfield.

-Mężczyźni są jak konta bankowe. Im więcej pieniędzy, tym większe zainteresowanie. - Mark Twain.

-Gdybyś mógł skopać osobę odpowiedzialną za większość swoich problemów, nie mogłeś usiąść w ciągu miesiąca - Theodore Roosevelt.

-Spojrzałem na drzewo genealogiczne i odkryłem, że jestem ropuchą. Rodney Dangerfield.

-Ludzie, którzy myślą, że wiedzą wszystko, są wielką przykrością, o której wiemy wszystko - Isaac Asimov.

-Kiedy jesteś zakochany, jest to najbardziej chwalebne dwa i pół dnia twojego życia. - Richard Lewis.

-Myślę, że jeśli życie daje ci cytryny, powinieneś zrobić lemoniadę. I spróbuj znaleźć kogoś, komu życie daje wódkę i imprezować. - Ron White.

-Dzień bez słońca to, wiesz, noc. - Steve Martin.

-Zawsze pamiętaj, że jesteś absolutnie wyjątkowy. Tak jak wszyscy inni. - Margaret Mead.

-Procasting podtrzymuje tempo wczoraj. Don Marquis.

-Od lat nie rozmawiałem z moją żoną. Nie chciałem jej przerywać. - Rodney Dangerfield.

-Słowo dla mądrych nie jest konieczne - to głupcy potrzebują rady. - Bill Cosby.

-Brak aktywności seksualnej jest niebezpieczny, wytwarza rogi.-Anonimowy.

-Umysł kobiety jest czystszy niż u mężczyzn: częściej czyścą go Oliver Herford.

-Odkryłem, że jest tylko jeden sposób, aby wyglądać chudo: umawianie się z grubymi ludźmi. -Rodney Dangerfield.

-Najpierw zdobądź fakty, potem możesz je zniekształcić według swoich upodobań. - Mark Twain.

-Człowiek odnoszący sukcesy to taki, który zarabia więcej pieniędzy, niż jego żona może wydać. Skuteczna kobieta to taka, która potrafi znaleźć takiego mężczyznę. - Lana Turner.

-Zawsze chciałem być kimś, ale teraz zdaję sobie sprawę, że powinienem być bardziej szczegółowy. - Lily Tomlin.

-To niesamowite, że wiadomości, które codziennie pojawiają się na świecie, zawsze pasują do gazety. - Jerry Seinfield.

-Śmiej się, a świat będzie się śmiał z tobą, chrapał i spał samotnie.-Anthony Burgess.

-Wino jest dowodem na to, że Bóg nas kocha i uwielbia widzieć nas szczęśliwych. - Benjamin Franklin.

-Mówią, że małżeństwo odbywa się w niebie. Ale także błyskawica i grzmot. - Clint Eastwood.

-Odmawiam bycia częścią klubu, który miałem jako członek. -Groucho Marx.

-Każda kobieta może być czarująca. Wszystko, co musisz zrobić, to stać nieruchomo i wyglądać głupio. Hedy Lamarr.

-Nie wątpię, że zasłużyłem na swoich wrogów, ale nie sądzę, że zasłużyłem na moich przyjaciół. - Walt Whitman.

-Widziałem kobietę w bluzie z napisem „Zgadnij”. Powiedziałem Problemy z tarczycą? - Arnold Schwarzenegger.

-W życiu są tylko trzy rzeczy: jedzenie, woda i komplementy. - Chris Rock.

-Nienawidzę prac domowych! Robisz łóżka, myjesz naczynia i sześć miesięcy później musisz zacząć od nowa. Joan Rivers.

-Jeśli chcesz, aby twoja kobieta cię słuchała, porozmawiaj z inną kobietą; To będą wszystkie uszy. - Zygmunt Freud.

-Nie martw się o unikanie pokus. Wraz z wiekiem unikną cię. - Joey Adams.

-Lubię długie spacery, zwłaszcza gdy ludzie, którzy mi przeszkadzają, zabierają je. - Fred Allen.

-Uwielbiam terminy. Podoba mi się świszczący dźwięk, który wydają, gdy odlatują. - Douglas Adams.

-Jedyne, czego żałuję w tym życiu, to nie być kimś innym. - Woody Allen.

-W przyszłym tygodniu nie może być kryzysu. Mój harmonogram jest już pełny. - Henry A. Kissinger.

-Nigdy nie piję wody z powodu nieprzyjemnych rzeczy, które robią w niej ryby. Pola.

-Wiedziałem, że jestem niechcianym dzieckiem, kiedy zobaczyłem, że zabawki w mojej łazience to toster i radio. - Joan Rivers.

-Wiek jest czymś, co nie ma znaczenia, chyba że jesteś serem. Luis Buñuel.

-Każdy, kto mówi, że widzi przez kobiety, bardzo traci. -Groucho Marx.

-Nigdy nie powiedziałem większości tego, co powiedziałem. - Yogi Berra.

-Jeśli chcesz, żeby myśleli, że jesteś kłamcą, zawsze licz prawdę. - Logan Pearsall Smith.

-Pesymista to osoba, która słuchała zbyt wielu optymistów. Don Marquis.

-Tylko przeciętni są zawsze najlepsi. - Jean Giradoux.

-Nigdy nie musisz uderzać upadłego mężczyzny, możesz wstać.

-Biegałem, ale kostki lodu spadły z mojej szklanki. - David Lee Roth.

-Nie muszę mi przypominać o moim wieku. Mam pęcherz, który robi to dla mnie. - Stephen Fry.

-Próbowałem nic nie wiedzieć o wielu rzeczach i odniosłem sukces. - Robert Benchley.

-Lekarstwo na obsesję: zdobądź inną. Mason Coooley.

-Przed odrzuceniem twoich pytań oświadczam, że będę otwarty. - Ronald Reagan.

-Nie zasługuję na tę nagrodę, ale mam zapalenie stawów i na to też nie zasługuję. - Jack Benny.

-Telewizja jest gumą do żucia dla oczu. - Frank Lloyd Wright.

-Kupuję drogie garnitury. Po prostu wydają się tanie w moim. Warren Buffett.

-Nie udało mi się wejść do drużyny szachowej z powodu mojego wzrostu. - Woody Allen.

-Mężczyźni są tak lojalni jak ich opcje. - Bill Maher.

-Nie wierzę w życie po śmierci, chociaż zmienię bieliznę. - Woody Allen.

-Urodziłem się w bardzo smutnych okolicznościach. Moi dwaj rodzice czuli się bardzo smutni. - Normańska mądrość.

-Chciałbym cię pocałować, ale właśnie umyłem włosy. -Bette Davis.

-Spędziłem rok w tym mieście, w jedną niedzielę. George Burns.

-Kiedy się urodziłem, byłem winien dwanaście dolarów. George S. Kaufman.

-Jeśli początkowo ci się nie uda, obwiniaj swoich rodziców. - Marcelo Cox.

-Gdyby Bóg chciał, żebyśmy lecieli, dałby nam bilety. - Mel Brooks.

-Sprzedawałem meble do życia. Problem polega na tym, że byli moimi. - Les Dawson.

-Muszę iść do okulisty, ale nigdy nie widzę chwili.

-Nie sądzę, aby ktokolwiek napisał swoją autobiografię aż do śmierci. - Samuel Goldwyn.

-To zbędne, coś bardzo potrzebne. Voltaire.

-Wszystko jest zabawne, a dzieje się to z kimś innym. - Will Rogers.

-Zwróciłem na siebie uwagę, gdy byłem rozbawiony w szkole, udając, że jestem opóźniony i skaczę ze zdeformowaną ręką. - Leonardo DiCaprio.

-Jeśli góra przyjdzie do ciebie, uciekaj, bo się zapada.

-Niektóre rzeczy lepiej nie mówić. Ale upiję się i tak powiem.

-Jestem tak mądry, że czasami nie rozumiem ani słowa o tym, co mówię, Oscar Wilde.

-Pożycz pieniądze od pesymisty. Nie oczekują, że zostaną im zwróceni.

-Święty Mikołaj miał właściwy pomysł: odwiedzaj ludzi raz w roku. -Víctor Borge.

-Gdyby nie prąd, wszyscy oglądalibyśmy telewizję przy świecach. - George Gobal.

-Celebrytą jest osoba, która pracuje całe swoje życie, aby być znanym, a następnie zakłada ciemne okulary, aby uniknąć rozpoznania. - Fred Allen.

-Jednym z wniosków jest miejsce, w którym masz dość myślenia. -Arthur McBride Bloch.

-Kiedy byłem dzieckiem, Morze Martwe było tylko chore. George Burns.

-Nie rozumiem, dlaczego człowiek spędziłby rok na pisaniu powieści, kiedy może łatwo kupić za kilka dolarów. - Fred Allen.

-Jedyną sytuacją, w której kobiecie udaje się zmienić mężczyznę, jest to, że jest dzieckiem. Natalie Wood.

-Recesja jest wtedy, gdy sąsiad traci pracę. Depresja jest wtedy, gdy tracisz swoją. Ronald Reagan.

-Miłość na pierwszy rzut oka kończy się na drugiej.

-Złą rzeczą jest nie żyć w chmurach, ale zejść na dół.

-Nieodpowiednie jest dla mnie zabawne. Bycie niegrzecznym jest bardzo zabawne. - Zach Galifianakis.

-Najlepsze rzeczy w życiu sprawiają, że się otłuszczasz, upijasz lub zajdziesz w ciążę.

-Życie jest zbyt krótkie, aby być poważnym przez cały czas. Jeśli nie możesz się śmiać, zadzwoń do mnie, a ja będę się z ciebie śmiać.

-Jak ciasto, bo gdzieś są urodziny kogoś.

-Wszystko jest zabawne, tak długo jak komuś innemu. - Will Rogers.

-Nie myśl, że jesteś brzydką osobą, myśl, że jesteś piękną małpą.

-Mój psycholog powiedział mi, że najlepszym sposobem osiągnięcia wewnętrznego spokoju jest dokończenie tego, co zacząłem. Do tej pory skończyłem dwie torby M & Ms i ciasto czekoladowe. Już czuję się lepiej. - Dave Barry.

-Jestem zbyt leniwy, żeby być leniwym.

-Najlepszą częścią pracy jest powrót do domu pod koniec dnia.

-W każdy weekend bardziej lubię robić nic.

-Moi sąsiedzi słuchają dobrej muzyki. Podoba mi się czy nie.

-Nauczyłem się prawa tak dobrze, że w dniu, w którym ukończyłem studia, pozwałem uniwersytet, wygrałem sprawę i oddali mi moje lekcje. - Fred Allen.

-Żaden mężczyzna nie jest naprawdę żonaty, dopóki nie zrozumie wszystkich słów, których żona mu nie mówi.

-Kiedy dorastam, zdałem sobie sprawę, że zadowolenie wszystkich jest niemożliwe, ale sprawienie, by wszyscy byli źli, to bułka z masłem.

-Kiedy mózg i serce walczą ze sobą, cierpi na to zawsze wątroba.

-Wiem, że głosy w mojej głowie nie są prawdziwe. Ale czasami twoje pomysły są absolutnie świetne.

-Kocham swoją pracę, tylko gdy jestem na wakacjach.

-Zdrowy rozsądek przypomina dezodorant. Ludzie, którzy najbardziej go potrzebują, nigdy go nie używaj.

-Oczywiście, że mam talent. Jestem bardzo dobra w łóżku. Czasami śpię ponad 9 godzin z rzędu.

-Czasami udaję, że jestem normalny, ale robi się nudno, a potem znów jestem sobą.

-Ja i moje łóżko jesteśmy dla siebie idealni, ale mój budzik próbuje nas rozdzielić.

-Na końcu tunelu zawsze jest światło. Jeśli nie ma, to nie jest tunel.

-Pewnego dnia przyjdzie twój niebieski książę. Mój poszedł w złym kierunku, zgubił się i jest bardzo uparty, by prosić o wskazówki.

-Pieniądze nie kupują ci szczęścia, ale sprawiają, że nędza jest bardziej znośna.

-W chwili, gdy mężczyzna zdaje sobie sprawę, że jego ojciec miał rację, ma syna, który uważa, że ​​się myli. - Charles Wadsworth.

-Szczęście to posiadanie dużej rodziny, kochającej, uważnej i bliskiej w innym mieście. - George Burns.

-Mówią: „nie próbuj tego w domu”, więc idę do ciebie, żeby spróbować.

-Hipochondria to jedyna choroba, której nie mam.

-Mogłem się obudzić wcześnie i ćwiczyć, albo wygrać na loterii. Szanse są takie same.

-Nigdy nie zapominam o twarzy, ale w twoim przypadku z przyjemnością zrobię wyjątek. - Groucho Marx.

-Zorganizowani ludzie są po prostu zbyt leniwi, aby szukać swoich rzeczy.

-Nigdy nie sprawdzaj, jak głęboka jest woda z obu stóp.

-Przepraszam, jeśli miałeś rację, zgodziłbym się z tobą. - Robin Williams.

-Alkohol nie rozwiązuje żadnego problemu, ale ani mleka.

-Podaję ci wskazówkę: w rozmowie kwalifikacyjnej powiedz, że nie chcesz dać 110 procent. Chyba że praca jest statystykiem. Adam Gropman.

-Chciałem ci tylko powiedzieć, że ktoś się troszczy, nie ja, ale ktoś się tym przejmuje.

-Jeśli jestem nikim, a nikt nie jest doskonały, to jestem doskonały.

-Kiedy życie daje ci melony, możesz być dysleksją.

-Lenistwo to zwyczaj odpoczynku przed zmęczeniem. -Jules Renard.

-Dlaczego pod koniec miesiąca zostało tyle pieniędzy? John Barrymore.

-Cisza jest złotem. Jeśli nie masz dzieci, pojawia się podejrzenie.

-Myślę, że wszyscy powinniśmy płacić nasze podatki z uśmiechem. Próbowałem tego, ale chcieli gotówki.

-Nienawidzę komarów, mówię, wiem, że jestem pyszny, ale nie dostarczam degustacji.

-Może się wydawać, że nic nie robię, ale w mojej głowie jestem bardzo zajęty.

-Przyjaciele przychodzą i odchodzą, ale wrogowie pozostają i gromadzą się.

-Czasami piję wodę, żeby zaskoczyć moją wątrobę.

-Nie potrzebuję fryzjera, moja poduszka rozczesuje mi włosy na różne sposoby każdego ranka.

-Dlaczego ludzie mówią „bez obrazy”, tuż przed obrazą?

-Ludzie mają prawo być głupi. Niektórzy nadużywają tego przywileju.

-Bóg stworzył świat, wszystko inne dzieje się w Chinach.

-Nie martw się, jeśli plan A zawiedzie. Alfabet ma kolejne 26 liter.

-Bank to miejsce, w którym pożyczasz pieniądze, tylko jeśli możesz udowodnić, że go nie potrzebujesz.

-Światło podróżuje szybciej niż dźwięk. Dlatego niektórzy ludzie wydają się bystrzy, dopóki nie porozmawiają. - Steven Wright.

-Wiesz, że się starzejesz, gdy świeczki na torcie urodzinowym zaczynają kosztować więcej niż samo ciasto.

-„Zemsta” brzmi zbyt agresywnie, dlatego wolę to nazwać „zwróć przysługę”.

-Gdybym chciał popełnić samobójstwo, wspiąłbym się na szczyt twojego ego i wskoczyłem na twój poziom IQ.

-Przepraszam za złe, straszne i pewne rzeczy, które ci powiedziałem.

-Życie nie jest bajką. Jeśli zgubisz swój but o północy, jesteś pijany.

-Kiedy kobieta mówi „co?”, To nie jest tak, że cię nie słyszała. To daje możliwość zmiany tego, co powiedziałeś.

-Jeśli ludzie mówią o tobie źle za twoimi plecami, rzuć sobie pierdnięcie.

-Jeśli twoi rodzice nigdy nie mieli dzieci, szanse są takie, że ty też nie masz.

-Kiedy drzwi się zamykają, kolejne drzwi powinny się otworzyć, ale jeśli nie, to wejdź przez okno.

-Meduzy przetrwały 500 milionów lat jako gatunek, przeżywając bez mózgu. Daje to nadzieję wystarczającej liczbie ludzi.

-Problem z życiem polega na tym, że kiedy umiesz czytać kobiety jak książkę, członkostwo w bibliotece już minęło. - Milton Berle.